1、参加一个晚宴，十多人，有一个年轻人约他的新车，新婚新车，当然很高兴，很自豪自己的车牌，那是1314，表明他和妻子一辈子！另一个不久的心偶然来了一个：一个受伤死亡的车主当时脸是黑的，一顿饭没张嘴！

2、这双鞋对你的脚很好。你试穿的时候为什么没有找到？网上似乎说白酒可以解决这个问题。试一试。是真的吗？需要多长时间？一个疗程三天，一个疗程不起作用，你应该多尝试几个疗程。

3、有一天，我哥哥在我的粮仓里捉到了一只小老鼠，（注意，它还活着！）活蹦乱跳的！）我哥哥看着这个毛茸茸的小东西，不愿意杀掉它，也不能让它继续吃我们的食物，所以他想了很久，最后把它放到了邻居的谷仓里！这真是两全其美！

4、一名身穿黄色格子衬衫和蓝色牛仔裤的4岁男孩的父母失去了他的儿子，当消息公布时，超市里人潮涌动。请马上到服务台来认领他。他旁边一个疲惫的女人立刻对他旁边的男人说：“去买些蔬菜，我们有人照看孩子。”

5、蜈蚣急于证明自己有艺术天赋，于是就来申请艺术团的负责人。领队问蜈蚣：你会唱歌吗？蜈蚣摇了摇头：不。队长：你会打吗？蜈蚣仍然摇着头：不。中校：那你能怎么样？蜈蚣：艺术团Avalokitesitesin！

6、老师：给我讲讲冷热的特点。冷的时候收缩，热的时候膨胀。老师：你能举个例子吗？学生：冬天寒冷的日子短，夏天炎热的日子长。

7、儿媳重要还是游戏重要？答：当然是儿媳妇重要，所以我只敢玩游戏，不敢玩儿媳妇。

8、在高峰时间北京有很多人。今天，有一个人站在我身后，右手拿着扁担，左手拿着薄饼。我的女儿，煎饼一直在烧我的屁股，真的受不了了，也逃不掉了，一心要报复这个男人。后来我默默地放了一个屁，然后我看到那个人吃得特别甜，我的心情轻松了。

9、有一个老人，因为儿媳妇要临盆，就和一个老朋友睡在一起。朋友问为什么？回答：不客气！儿媳把我和她的孩子排挤出去了。

10、一只小蚂蚁受伤了，坐在路边哭，刚好蜗牛从这里过来，小蚂蚁就对蜗牛说要给他搭车，蜗牛不忍心看到小蚂蚁难过就答应了他的请求。蜗牛走着，只听见蚂蚁在背上唱歌：在广阔的草原上奔驰。蜗牛翻了个白眼，郁闷了，我这还叫奔驰。

11、在第十五天的早晨，我的兄弟打电话来。我接过电话：中秋快乐！弟弟说：你也高兴！我说：你听到我说的话了吗？哥哥说：你中秋不来了哈哈，你太有才了！

12、今天他问妻子：“如果有一个人很丑但很有钱，你想要他吗？”老婆：干吗不，你这穷丑的我都要。

13、民间招牌：最牛X卖烧鸡的鸟皇帝。最优秀的X从事电焊皇帝焊接。糖葫芦卖得最多的是太宗糖。最好的牛卖馒头。最好的五香肉有最好的五香智慧。最牛X卖潘金莲的门帘。最好的X婚礼庆祝门。

14、蜘蛛对蟹的女朋友虾米说：屁股有很多用，整天提着两个虎钳，一看就知道是个下岗工人。虾米说：什么都比你强。一个织布工，还开满了花。

15、我用10个英文祝福：莲藕买零，买低子，爱辣无油，丢了丝油找麻吃，爱王特吐死油，爱虎油，傲，抗忙逼，抗木康，天天哈皮！

16、现在的我，减一斤肉和死一样，升一斤肉和玩一样。

17、以上：麻将扑克金花，输后归；盟军：古道西风瘦马，天涯断肠人，横批：惨！

18、老婆：老公，我不小心怀孕了！丈夫：怎么可能！我有安全措施！妻子：胡说！如果孩子是你的，那是意外吗。

19、同事老婆管得严，零用钱很穷，今天他丢了400张卡，一颗软心请他去吃饭。哥哥，他说，借十块钱买请柬还我。

20、如何优雅地解释你的体重？有很多事情要记住，不薄啊。

21、两个男人坐在酒吧里。其中一个开始辱骂另一个。我跟你妈睡了！他喊道。酒吧里安静下来，每个人都想听听那个男人会如何反击。他又大叫：“我跟你妈上过床！”你喝醉了，爸爸，我们回家吧！另一个说。

22、电视上有一个接吻的场景，父亲让儿子去拿一杯水。不久，电视上出现了一个接吻的场景，父亲让儿子去再倒一杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人吻你就渴了。

23、今天坐火车，饿了出来吃巧克力蛋糕，对面一个小男孩馋得直流口水。这时妈妈说：别看，她正在吃狗屎。

24、当我五岁的儿子问我手里拿着什么时，我说那是手机。他说了为什么它被称为移动电话。在我忙碌的时候，我随意的用左手唱一只鸡，右手唱一只鸭子。儿子露出更疑惑的表情：那为什么不叫手鸭那。

25、老婆怀孕了，整天盛气凌人，指手画脚，心生怨气的我嘟囔了一句：拿鸡毛当箭！妻子默默无语，低头对着肚子说：儿子，你爸爸说你是鸡毛。

26、设想一个床。婆婆天唠叨：如果不能生儿子，一定要让他的儿子跟我离婚！我整天担心，也像个婆婆对自己的肚子，整天唠叨：生儿子，生儿子！7月，我有了一个孩子和一个孩子。全家人欣喜若狂，一遍又一遍地拥抱和亲吻婴儿。宝宝生下来不一样了，张嘴道：终于出来了，耳朵根儿终于安静了！

27、老婆：老公，用东西形容我，你会选什么？丈夫：吸烟。妻子：是因为我能让你上瘾吗？丈夫：你和烟花了我很多钱。

28、几个人看日出，一个指着树梢说：我看见了。其他人说他们有。这时一个人从树后走出来，穿着裤子：看，看，喊什么？！

29、昨天刚要下班，公司里的一位姐姐突然给我发了一条短信，内容如下：永远不要忘记心已经碎了，两个人什么时候可以见面。寒山寺前放牧的牛，口口相传的刀。眼睛不是林心，如果不想飞先。我回答：没看见，你很有才华，能写诗。今天那个女孩不理我了。

30、老板喝高了，抱着身边的女人：要什么牌子的包随便挑？他停下来，摸了摸那女人的大腿。那个女人推开了他的手。老板不松劲地又把手放在上面：包不喜欢，汽车组装？他停下来，开始滑行。女人想把他推开。老板紧紧地抱着她：挺固执的，想当部门主管，哪个部门，你说。爸爸，不要把你的职业习惯带到家里来。

31、我：主人，我的洗衣机坏了。现在我得去上班了。你能帮我修一下吗？你家里有人吗？我：我妻子在家。主人：好吧，我待会儿来给你修。我：谢谢师父，来师父抽根烟。主人接过烟，点燃了它。我：主人，你叫什么名字？姓王。

32、我低头看见你在山的一角。这是你！真的是你！你和一位老人在一起，我兴奋地跑过去说：叔叔，借毛驴用！

33、牡丹爱蜜蜂，蚯蚓却爱牡丹。蜜蜂警告蠕虫说：“牡丹爱我。”她变成了一条蚯蚓。”你应该杀了这颗心！蚯蚓不服气的说你只要不嫁给我就有了竟权，再说，虽然名花有主，我也要松土！

34、女神终于同意和我共进晚餐！晚饭后，女神说：我给你出个脑筋急转弯，跟你爸答对。pa。爸，问题是，我抬起头发，我猜是水果。很长一段时间，我什么也想不出来。这是什么水果。

35、一名男学生在一所大学跳楼，死后成功展示给公众，整理遗物时，手机收到了最后一条短信：老公，教学楼那边好像有人跳楼了，赶紧来看。

36、看到别人在通往成功的道路上如此努力、如此努力、如此意气风发，你问自己，难道你不想成为他们的绊脚石吗。

37、下午上班真犯困不排队，于是决定下楼去买包烟。一个人出门去看不远处的一个同事，他手里拿着一只又肥又壮的藏獒。张兄，你在哪里买的这只藏獒？我的同事脸色发青，我走近看他。尼玛，他的妻子穿着貂皮大衣坐在那里系鞋带。

38、恭喜你！你老婆刚在医院给你生了个大胖子。你已经离开两年多了，还没有回家。

39、蚂蚁娶了蜈蚣为妻，过了一夜的婚房，问蚂蚁感觉如何，蚂蚁生气的说：拉开腿不是，拉开腿不是妈妈拉腿一夜！

40、昨天吃烤肉，发现肉没有煮熟，问老板怎么回事，老板说：“愿这肉有强烈的求生欲望。”