1、青蛙：有一次，一只乌龟告诉我大海太大了，我以为他是在吓唬我。结果，我被嘲笑了好几年。其实这也不怪俺，谁让那天是4月1日，那天说谁敢轻易相信！
2、在文化大革命期间，一位革命委员会的女主任没有受过足够的教育，不能理解“性欲”这个词，所以她去问秘书。不知说什么好，秘书说，性欲意味着精力充沛。有一天，女导演主持了一个会议，台下一片混乱，她站起来说：安静点，今天我没有性欲了，等哪天性欲来找我一个个对付你。
3、喝酒远离朋友，跳舞远离恋人，赌博远离敌人，炒股远离疯狂的人，愚弄名人，务实的人远离平庸，短信远离智人。给它聪明的人，不回头的人不是快的人！
4、新闻报道中说，某地方学校因大雪停课，老师和教务长不顾严寒为学生们送寒假作业，学生们终于可以有一个好年景，仔细思考，感到一种微弱的矛盾感。
5、不知道我们今天能不能在同一个地方吃饭？你是唯一剩下的人。顺便说一下，这顿晚餐的名字是“站起来的鸽子”呵呵，其实重要的不是放什么，而是你想要快乐。
6、马和老虎一见钟情，三天后登记结婚。但结婚后，这对夫妇的饮食习惯截然不同，很快就不得不离婚。离婚那天，马在日记中写道：“婚姻太草率了！
7、世界上没有胖子，瘦的人越多，就会有胖子！
8、飞蛾到火虫已经死了，学友没儿子留胡子，偶尔留一个人在，三个字没两个字，牛仔过河搭木排，石不三天没来这里，原字在边界前。我爱你一辈子。
9、祖传秘方，非常有效：年底的最后一晚，用三层红布包好三个鸡蛋，放在枕头上。第二天把它煮了吃。它一定会给你带来整年的好运。别错过机会，试试吧，笨蛋！
10、走在街上，心率60正常；突然看到你的背影，心动70次欣赏；慢慢接近80紧张的心跳；当你转身时，你的心跳达到了90的狂喜；还眸一笑，心跳0窒息而死。
11、你有权利迷恋我，但你没有权利做我的男朋友。
12、情人节到了，没有什么好送的，就送对联吧。上图:过眉冷冷地眼波。结盟：低头宁愿做单身汉。横贝：单身汉万岁。一个人的节日，要自嘲，和你分享鼓励。
13、老师：如果我把你比作一朵美丽的花，老师能把你比作什么呢？学生：我不知道。老师：再想想。是谁拿着剪刀走来走去？学生：我知道了。它是个偷花贼。
14、只想优雅转身，却华丽撞墙！谁是谁的老公，他的M是暂时的！为了下一代的祖国，再丑也想谈恋爱，拉拉说说这个世界充满了爱。
15、每一个有梦想、有目标、有前途的年轻人，骨子里都流淌着打破常规的血液！想要享受人生的起起落落吗？还是过了一天又甜又酸又苦又苦的快乐日子？感受灵魂的震撼和生命的无限可能。其实，这些都是很容易做到的，只要把一副太阳镜放在碗里，坐在路边颤抖着薇薇，赶快拿起周围的东西试试！愚人节快乐！
16、最羞愧的是你的瞬间，扇扇一片。你的脸色红润，你的言语沉默，你的脚步笨拙。愚人节又来了。我希望你能给大家带来一个新的惊喜。这次，我不会再愚弄你了。我会看的。
17、在生日聚会上，一个人喝得酩酊大醉，他站起来说：“我要为过生日的男孩唱支歌。”我祝他财源滚滚，身体健康，生活幸福。这首歌的名字。可惜不是你。
18、熊：兔子，你知道你为什么一直在嚼胡萝卜吗？因为咀嚼可以帮助我减轻压力。因为你是兔子，不是狼或老虎，所以你不能狼吞虎咽。
19、我要打你！一个月后：胖，你赢了！几个月后：胖子，你饶了我吧！半年后：胖子，你杀了我！
20、我在信中向你求婚：女友需要范冰冰的外表，徐静蕾的才华，林志玲的可爱，杨慧妍的财富和资产1000万到1亿。别忘了告诉应聘者。我希望你早点结婚。
21、不要害怕在假期喝酒。爱情荡起涟漪，烦恼和痛苦都过去了。幸福的感觉全身温暖，一觉睡到深夜。更像是好运跟在脚跟后，每天都绽开美丽的笑容。”
22、搞笑店名：1餐厅：菜庄，不饿不坐2服装店：衣服经常销售，衣服拉客人3美容店：请不要留下痤疮，马上现场4鞋店：心鞋读，和鞋生活5粥店：粥无双。
23、不愿意吃天鹅的人可以冬眠，不愿意看天空的人可以冬眠，不愿意在夏天的稻田里冬眠。总之，只有高尚的人才住在那里。至于你，冬眠还不是成功，兄弟还得努力工作。
24、同样的饮料在便利店卖3美元，在五星级饭店卖60美元。在很多情况下，一个人的价值取决于他所处的位置。
25、我第一次见到你就爱上你了。我想带你回家。我每晚都想和你睡在一起，早上醒来发现你就在我的枕边。
26、我们的星座冲突，生肖互克，手纹相灾，八字不一致！我理解他们给你带来的痛苦。但请不要哭，我会向你这个迷信的生物许下一生的承诺。我不是困惑！爱一个人，再苦也快乐！
27、有人看见了你，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，其实很可爱，我真不知道你怎么会比兔子强呢。
28、早起的鸟儿有虫吃，早起的花儿有露水喝，早起的山上有太阳醒，早起的祝福礼貌：圣诞节快到了，快挂袜子，把烟囱通风好风，早准备早部署，等待接待哦。
29、一个喝多了酒的人还在大喊：再带一瓶酒来。一个服务员递给他一瓶酒，他挥了挥手：那么谁让你们两个端一瓶酒呢？删除这个瓶子！大家喝好行不能喝太多！
30、两个囚犯在牢房里交谈。你是怎么被抓的？因为感冒。这是怎么呢这很简单。我偷东西的时候打了个喷嚏，保安就醒了。
31、姜文：让子弹飞。发改委：让价格飞起来。中石油：让油价飙升。住房部：让房价飞涨。税务局：让税飞。粮食局：让粮油飞起来。富士康：让员工飞起来。人们：让眼泪飞扬吧。韩国：让炮弹飞起来。
32、当痛苦来临时不要总是问：为什么是我？因为说到幸福的时候你没有问这个问题。
33、10点到12点不睡觉的女人是无耻的。我直到凌晨四点才上床睡觉。我只是绝望。你经常过着不知羞耻、不计后果的生活吗。
34、方便面、鸡蛋、面粉、汽油和羽绒服的价格都上涨了。除了工资，我们周围的一切都涨价了，但是我们还是要坚强的活下去，因为墓地也涨价了！
35、世博会上，一名爱加入的好玩的队伍排了近五个小时，终于挤到入口处，不禁问前面的人：这是哪个国家的展馆？只听前面人的回答。
36、经常在网络上见面，QQ上总是聊天不停，暧昧的话不停，你爱我爱的相思久了，长相怎么我也不知道，终于有一天见面了，这才发现原来是亲戚！
37、圣诞老人：驯鹿，你昨天太晚了！但为什么要早走呢？驯鹿委屈了回去：工作到很晚你已经有问题了！再晚回家的话老婆也要有意见！
38、当大多数人关心你飞得高不高时，只有少数人关心你飞得累不累，这就是友谊。
39、我会每天向上帝祈祷得到一朵持久盛开的玫瑰，直到999朵玫瑰一起送给你，并动情地说：儿子，我不相信蜜蜂不会蜇你！愚人节快乐！
40、老赵在加油站拿出手机。职员：对不起，您不能用手机。他又拿出了一支烟。职员：请不要吸烟。有人喊：小三，店员：啊。老赵笑道：难怪我老婆更严厉。
41、你今天收到了很多来自傻瓜的信息吗？说实话，我是用别人的手机来发送的，不用谢我给你带来了这么多的痛苦和快乐，我只祝你愚人节快乐！
42、雯雯问妈妈：你为什么叫姜先生“祖先”？妈妈说：因为第一个死去的叫。雯雯说：奶奶死了不叫“鲜奶”吗？非典醋，人们变得嫉妒；日本核辐射俘获盐，人们成为盐主；检查盐，以免使盐迷惑，误导他人；⊙、不怕没有盐，没有盐就对了，只是千行眼泪！
43、夏普兄弟的表情，你有吗？芙蓉姐姐的身影，你有吗！冯姐的信心，你有！小月月豪放，你有！
44、危险太大了！比天空还高的房价，让人们聆听这绚烂的美景。升浪直天，缺钱愁攀。安全三尺庇护所，有家你我都是快乐的。
45、打屁股的三个好处：1。增强儿童身体素质和抗打屁股能力；2.2.能培养孩子明辨爱恨并带有暴力和暴力的英雄气概；3玩愚蠢的行为。
46、上帝给了我一双黑色的眼睛。你为什么翻白眼。
47、你是一个乡下来的农妇吗？家里的山里有泉水吗？你家有多少地？如果两者都有，我决定追求你，因为我一生奋斗的目标是：农妇，山泉，一小块田！
48、我后悔，很久没有想起你；我懊悔了，许久没有给你们祝福。我承认我很久没有联系你了。趁今天的忏悔日，让我后悔够一次，愿你活到快乐的尽头。
49、美丽只能给别人带来眼睛的祝福，却不一定带来幸福。
50、公鸡：愚人节我不会捉弄别人的。在那些日子里，那个房东模仿我捉弄人，差点让我背黑锅。我是个公务员，但那种废话。
51、约翰向一家大公司申请工作，被经理录用了。你喜欢做什么工作？如果可能的话，我想加入董事会。你疯了吗？什么？精神错乱是当导演的条件吗。
52、当你喝敌敌畏的时候，你已经够伤心了。当你碰到另一个瓶子时，你会分解得更厉害。
53、如果有一天我倒下了，我一定会来到你身边。
54、一个醉汉不小心从三楼摔下来，引来路人围观，一个警察走过来：发生什么事了？醉汉：没有，我刚到。愚人节快乐！
55、让未来到来，让过去过去。
56、六个人在宿舍讨论男女之间是否真的存在纯洁的友谊。哥哥，想借此机会增进关系，于是发短信给老MM解决，一会儿就收到回复：有哇，就像你我一样。
57、猪和人的区别在于猪仍然是猪，而人有时比猪或狗更坏。
58、眼睛是你，心是你，一片真爱在这一天是那么甜蜜。你们所有的人，你们所有的人，愚人节只属于你们。愚人节，为了你的爱，我不说谎。
59、你清澈的眼睛是含苞欲放的双唇，白云为牙齿的乳汁为皮肤，茂密的亚马逊森林像珠穆朗玛峰的头发一样的鼻子，指向如象牙般的山脊一样的山峰：哦！我爱你-侏罗纪时期的恐龙！
60、不是每个人都可以打电话给爱人，但收到这条短信的却是我的爱人！嘿，嘿，别想错了。只要有爱，就叫爱人，比如亲情、友情、手足之爱，对吧。