1、虽然有些人只是短暂的交集，无声的语言在平静的脸上隐藏着满满的心悸和无法褪去的层层痕迹。
2、比红钻还红的女人爱上了比黄钻还黄的男人。最后来了一个比绿钻石还绿的**，生了个儿子，叫成员。
3、俺们村留下了一个独生子，别的男人结婚生子都结扎了，医生，你也结扎了，恐怕哪个女人怀孕了，这个责任俺可担不起。
4、说到你的长相，我不想让你泄气。你去动物园看看是否有适合你的工作。
5、一些餐馆有一个鹦鹉非常礼貌，客人步骤左脚，它说：欢迎，客人步骤的右脚，它说：欢迎再来，游客听后突然心血来潮，向前一跳，只听鹦鹉说：靠，吓我一跳！
6、一个傻瓜偷了一个乞丐的钱包，被一个瞎子看见了。那个哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳。
7、如果你心情不好，少听悲伤的歌。如果你饿了，你就会找到吃的东西。如果你害怕黑暗，你就会打开灯。
8、男：媳妇，问你件事呗！W：是吗？男：就算了，没事，你继续化妆吧！女：傻。
9、来个更有创意的店名，想开店可以借鉴一下：理发店：人民发院、飞发走丝、发改委。餐厅：餐厅里，不饿不坐，饭吃得醉醺醺的。服装店：包**，服装销售，服装拉客。茶馆：清心为茶，好茶局。美容院：请不要痘瘤，迅速下斑。
10、情人节这天：老者夜观天日，今晚的酒店，酒店一定爆满，会有无数的女孩失去童贞。幸运的是，床上躺着别人未来的妻子。可悲的是，你未来的妻子不知道谁在床上。更可悲的是，她在酒店里为40元失去了生命，而现在她想要1万元的公寓才可以嫁给你。
11、花不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。
12、有才华和高调，是一个坚强的人；有才华而低调的人，是有能力的人。坚强的人令人敬畏，有能力的人使人尊敬；强者树敌众多，盟友众多；一个强壮的人有高智商和低情商，一个有能力的人有高智商和高情商。宁为能人，不为壮士。
13、正在酒店大厅里吃饭，大厅里可以点一首歌，听到了声音，那里传来了主持人那甜美的声音：下面是张先生为大家点的歌，先生祝大家发财！主持人停顿了一下，然后说：“很遗憾不是你。”
14、单身是山路，爱情是路，分手是岔路，试婚是路，探索是路，结婚是路，离婚是路，重婚是路，没有恋人是废路，恋人是死路。嘿，你往哪边走。
15、公熊猫想和母熊猫打架，母熊猫打到死。失败后，雄性熊猫生气地说：我们几乎灭绝了！
16、教堂里有很多钟，它们的速度不一样，神父解释说：钟代表一个人，事情越多，转得越快。女士：哪一位是我的丈夫？神父：上帝把它当扇子用。
17、一位外国游客参观果园，边走边吹嘘。橘子像足球，香蕉树像塔，他被一堆西瓜绊倒了。一个种植者喊道：“当心我们的葡萄。
18、皇帝对小李说：你可以用一个词来形容我。利奥说：“查！然后利奥被砍头了。
19、什么是触摸痛？只是觉得肚子饿扁了，摸了摸还是摸了块肉。
20、父亲严厉地对女儿的男朋友说：你每天只带我女儿去看电影，不能做点别的吗？年轻人又惊又喜。你是说你可以做点别的。
21、一位顾客怒气冲冲地跑进一家裁缝店，指着店老板为他设计的时装说：我站在街角打哈欠，两个人把信塞到我嘴里！
22、我们卧室对面有一家小面馆。宿舍里有一个室友，特别喜欢玩酷，有的呆在窗口洗头发，被洗，头发是一个星形，手指到面馆，大叫：对面吃小面条的朋友，你好！每个人都是晕！
23、我在路边捡了10元钱，把它放到网管帅哥手里，帅哥拿了钱，对着我的脑袋，我高兴地说，冲了一员。
24、能陪你到最后的人不是你坚持的人跟他聊天到深夜，仍然不敢告诉他，我困了，但是可以让你睡觉的人无论何时你想告诉他，我困了。因为你永远不必担心今晚之后没有明天。
25、奶奶看完奥运会100米比赛后惊呼：真吓人！几个煤矿工人一排一排的跪着，用枪向他们射击却不能瞄准火，孩子们吓得跑了！这条绳子抓不住！
26、iphone5出来了，乔布斯走了；迈克尔·杰克逊要去听音乐会了；考试快到了。你想怎么做就怎么做，校长。
27、一对夫妇吵架了。你跟别人比起来什么都不是！男：是的，尤其是女朋友！
28、花虽有主，锄更无情；只要锄头摆得好，就挖不出墙角来。
29、男人：在订婚前，象孙子，一切。订婚后，要像儿子一样，学会顶嘴。结婚后，像老子一样，发号施令。
30、**说我喝醉了开车。我惊呆了。我喝着酒，骑着自行车。还有我的学生证。这太负责了。
31、当一个男人有了外遇，想的是如果被妻子发现了该如何挽回，如何编造谎言，如何哄好妻子。当一个女人不忠的时候，想的是如果被丈夫发现，离婚后自己怎么生活。有了自己的欺骗，男人就会和自己结婚。
32、心无所能，力无所值，钱无所无情，爱无所路，有缘无分，有分有离。
33、我们那位教化学的老人近视800度。有一次，他看完黑板上的字后，转过身来对着我喊道：“你站着干什么？”坐下来！我坐在最后一排座位上，外套挂在身后的墙上。
34、公鸡追着母鸡领着脖子长啼，公鸡眼睛红不出声，母鸡心疼。刚结婚的母鸡：你真酷。你为什么不尖叫？公鸡：那天我喝多了，怕吐。
35、我给了你我的电话号码，你怎么还不明白我的心思！我想你没有什么东西能让我付几十美元。
36、你可以善良，但不要对这个世界失去警惕，因为有些人根本不是人。
37、突然发现了一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视剧还是电影就结束了，这意味着什么呢？这种深刻的解释：男人和女人只要结了婚，身后就死！。
38、他和她吵了一架，关上门就走，出门时大声喊着：“回来的是我的孙子！”两个小时后，他站在楼下喊道：奶奶，我来看你！
39、一位妇产科医生第一天上班回家，他的妻子问他：“今天过得怎么样？”医生回答说：还好，虽然妈妈和孩子没有得救，但是孩子的爸爸得救了。
40、眼蛇和象约好了，交换了一番寒暄后说：来来来，还过这么大的头猪，客气了。
41、婆婆测试三个女婿。先是邀请大女婿去散步，过桥时突然跳了下去，大女婿扑过去救，婆婆给了他一辆车。婆婆又做了同样的事情，测试了二女婿，也被救了出来，受伤的二女婿得到了一辆奥迪轿车。她又试了三名女婿，三名女婿不能游泳营救，婆婆溺水身亡。第二天，他的岳父给了他一辆奔驰车！。
42、一个醉汉半夜回家。他妻子抱怨他迟到了。醉汉解释说：有两个推销员一直在缠着我。妻子：他们卖给你什么？他们问我要钱还是要命。
43、现在相亲，很多女人都被要求有房子，有车？针对这一点，我建议房地产开发商和汽车销售商建立一个特殊的女性的登记机关，房子和汽车的需要女性注册，然后买房买车的妻子活动推出，东西也卖，女人需要房子车也有，每个人都快乐。
44、姐姐，如果有人伤害了你，你会原谅他多久？原谅他是上帝的事。我的工作就是把她送到上帝那里。
45、等我结婚了，我先打他一耳光，然后欺负的说早不跟他来了，害老娘差点跟错人。
46、饿死这个东西，如果做得好，叫做减肥；掐人这事要是干的好叫按摩；发呆这件事如果做得好，叫做深刻；懒这事要是干的好叫享受；做得好的事情叫做坚持。
47、不要让你的女朋友有一张蓝色的脸，因为她是蓝色的，你是绿色的，不要让你的男朋友有一张红色的脸，因为他是红色的，你是黄色的。
48、有些人要么不照镜子，一旦照镜子，他们会照镜子一两个小时。
49、特征性打字错误：检查前台；取款放款；酒精测试；白家；致富；选择石油录取；既要钱又要钱；吃积极；进攻官小姐；繁荣；领导特征；人民是腐败的。
50、怀孕8个月了，宝宝在肚子上拱来拱去，肚子上不时出现一个小鼓包，老公见了很兴奋，说：咱们打地鼠吧！
51、每天起床，和心爱的被子上演：生死缠绵，你侬侬，依依不舍，恨又去了心的虐待，身体的虐待，爱的戏剧。
52、夏天到了，我意识到，住在哪个凉快的地方真的不是一种诅咒。
53、我的上帝！如果没有办法让我变瘦，那就让我的朋友变胖吧！
54、一架飞机从精神病院上空飞过。飞行员突然笑了，空姐好奇地问：你为什么笑得这么开心？飞行员说，如果他们知道我出去了，他们会发疯的。
55、有人把我单独放在一个组里吗？是的，我把你列入了黑名单。
56、茄子走在街上，突然打了一个大喷嚏。它擦着鼻涕气愤地说：可恶！另一组照片！
57、东方女性的传统优势你有：一个漂亮，两个好，三个贤惠，四个勤劳，五个温柔，六个纯洁，七个简单，八个规则，所以人们叫你八个老女人。
58、人们在刚开始的时候好不容易不做作业，是一个英雄老师怎么打我，拿起菜刀跟他一起做，打，但这样做，你找到奥特曼的天堂。
59、消防队：哪里失火了？打电话者：我的家。消防队：我是说在哪里？打电话者：在厨房。消防队：我的意思是我们怎么去那里？记者：你们没有消防车吗？！
60、我每天想三件事。早餐是什么？午饭吃什么？晚餐吃什么。