1、我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，X他老祖宗！走过南闯过北厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山打过虎少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿萨科齐当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎！金字塔上跳过舞，耶稣头上打过鼓。
2、当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程。
3、小时候经常听说有人因为生活压力大而**，那时我懂得死亡，却不明白压力是什么，现在长大了，我懂得了什么是压力，开始不明白为什么还有那么多人活着
4、4真讨厌那些老师明明霸占了我们喜欢的课却还说：你以为我很想给你们上课啊！
5、男人从不担心他的未来，直到他找到一个妻子；女人常常担心她的未来，直到她找到一个丈夫。男人长寿的秘诀：吃胃能消化的食物，娶自己能养活的女人。
6、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
7、我能想到最浪漫的事，就是看你一起慢慢变老，而我依样青春年少。
8、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
9、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
10、这几天一直下雨，我猜是玉皇大帝在哭，一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福，这种不幸福有两种可能，一种是王母娘娘离开了，一种是王母娘娘不肯离开
11、哥从来不说人话，我只说神话。谁是谁的老公，都TM的是临时的。
12、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
13、在气象台实习终于知道明日降水概率为30%是怎么算出来的了～台长在办公室里找了十个人问：同意明天下雨的请举手，结果三个人举起了手
14、你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。
15、一个男生是不是真的喜欢你，要看你一直拒绝他之后他还执着的追你多久。很多男生都不超过一个月。
16、破锅自有破锅盖，和尚自有尼姑爱，只要爱情深似海，麻子脸上放光彩。
17、今天边玩电脑边嚼炫迈口香糖玩了10小时妈妈问我怎么还在玩我说，根本停不下来。
18、学校就像监狱，想进来的时候进不去，想出来的时候，出不去，偶尔碰见校长了，就像碰见监狱长。
19、紫薇：尔康，你唱首歌给我听吧。好的。爱真的需要永琪。你麻痹啊。
20、和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。
21、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。
22、我该努力了，不为别的，就为了以后我想要的东西，我会自己给自己。
23、真讨厌那些老师明明霸占了我们喜欢的课却还说：你以为我很想给你们上课啊！
24、铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃
25、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。
26、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低
27、宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
28、姐最强大的事情，就是不靠烟酒，也能流氓并文艺着。
29、凶残的人：没事找个人来杀杀。风流的人：没事找个美女睡睡。富有的人：没事买辆新车开开。我：没事捡个烟头抽抽
30、我想点一首林俊杰的《学不会》，送给我最爱最爱的语文、化学、数学、英语和所有的老师
31、如果我媳妇和我妈妈落水了，两选其一的话，我肯定要先救我媳妇，因为我妈妈有我老爸救，哈哈！
32、男人累，所以才会去敲背；男人愁，所以才想去洗头；男人苦，所以才会去赌；男人忙，所以经常上错床。
33、不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是往上面撒盐的畜生。
34、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
35、其实你什么都很优秀，除了长相不行，人品太差，物质不够！
36、男人一生中貌似很幸福实则很痛苦的两件事――娶妻，生子；男人一生中貌似很痛苦实则很幸福的两件事――作爱，拉屎！
37、我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！
38、工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。
39、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命？
40、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
41、我喜欢看名侦探柯南，因为一死就死一个曰本人；我更喜欢看火影忍者，因为一死就死一队日本人；我最喜欢看龙珠，因为一死就死一星球日本人。
42、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
43、有时候，我们对别人的小恩小惠感激不尽，却对亲人一辈子的恩情视而不见。
44、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
45、我姐花了7千多块钱买了一个卡西欧tr350不到2个月被我侄女弄坏了把我姐气的上火了。
46、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
47、不懂我的人有什么资格对我指指点点。不了解我的人凭什么对我说三道四的。别以为我傻，我只是不想说。
48、人要学会自己寻找一些小幸福，比如到街上看一看那些不属于自己的美女，去银行看一看那些不属于自己的钞票，到车展上看一看那些不属于自己的跑车，然后在街上找一个乞丐看，告诉自己：没关系，刚才的那些也不属于他
49、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过。
50、七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消？老头：这简单的跟玩麻将一样少吃，多摸，拼命碰放炮。
51、舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏
52、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。
53、女人要有骨气，要么谈恋爱到结婚，要么玩玩别当真，要么高傲的单身。何必用自己的青春调教别人的老公还。
54、有看《金刚》不哭的MM吗？我想没有～但如果换成是女金刚和男帅哥的话，我想就完全不会有人哭了
55、你是我见到世界上身材最平的女人，你不是飞机场，你简直就是盆地，下雨天还会积水的那种！
56、有些老男人好色，以为年轻女孩子都缺钱花
57、这个星球上还有哪个男生不DOTA不WOW不LOL不抽烟不花心他就绝对是罕见的珍宝。
58、女人三十岁前化妆是一种美，女人三十岁以后化妆是一种美德！兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
59、你试过让藏獒闻你的全身吗？我试过，一只藏獒在我身上闻着，重点闻我的小弟弟，我都感觉我小弟弟在使劲的往里缩，我次奥！
60、什么叫乐观派的人？这个就像茶壶一样，**都烧得红红的，他还有心情吹口哨！