1、即使大家喊打，我也要告诉自己喜欢你就对了。
2、世界上最好的事情就是吃肉。不背叛，不欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
3、在你妈妈眼里，你只有两个年龄：“你多大了？”和“你多大了？”这两个年龄可能会交叉。
4、妈妈：“你出门的时候带口罩”我：“没事妈妈，我感冒了已经好了！”妈妈：“不是吧，你这么大岁数还没结婚，你还有脸出去吗？”
5、希望一切都像变胖一样容易。
6、“数学的力量是什么？”“抄了答案我看不出来了！”“语言的力量是什么？”“读答案我不想抄！”
7、有一个漂亮的女人在河边哭泣，我停了下来，回到她身边，抽了一支烟。路过的男男女女都看着我，以为我要把她甩掉。有女朋友的感觉，好酷！
8、友谊之舟会沉，爱情之舟会沉，姑妈会漏，但独狗之舟却屹立不倒。
9、你多年未见的同学的朋友可能是：她要结婚了；她想借钱；她要做微信生意；她的孩子们准备投票参加比赛。友谊之舟一提起就倾覆。
10、夏天不好，可怜的我连西北风都喝不下去了。
11、家长会和小三本质上是一样的，都是为了破坏家庭的和谐！
12、等我有钱了，我也模仿别人比较吝啬。
13、我希望你能快点吻我。毕竟，我是闭着眼睛的。
14、我从一无所有，到一亿多的资产，从四面墙，到豪华轿车别墅，这些都不是依靠别人，完全是我自己，一点一点，想出来的。
15、最痛苦的事不是半夜被尿吵醒，而是闹钟还在半小时的时候尿醒了！
16、和我在一起，不是为了让你快乐，因为那样我才会快乐。
17、让我们成为世界的伴侣，吃白色的脂肪。
18、好朋友不需要太多。两个就足够了。一个会借钱给你，当他向你借钱时，另一个会把他打死。
19、无依无靠的女孩回到尼姑院里，听说吴梅娘去了那做了武则天，甄嬛去做了太后，杨玉环去做了杨贵妃，你去了不确定能不能成为什么。
20、事实上，古代的人们是乐观的，有一点空闲的时间来思考如何永生；现代人忙完一天的事情，平静下来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！
21、钱的问题不是问题，但我很穷。
22、想当小偷，偷走你的微笑，偷走你的心。
23、不要以为你长得像擎天柱就能拯救世界。你不能。
24、如果我原谅你的粗俗，那么你就能容忍我的矫情。
25、少壮不努力，老大徒伤悲。
26、很多人说我可以用脸吃饭，但不是的，我必须用嘴吃饭。
27、其他人都有香奈儿包、路易威登包、迪奥包…而我，我用迷因！
28、直到夏天，我才意识到“待在原地”并不是一个真正的诅咒词。
29、最疼的是没有钱的钱包，最疼的是没有钱的微信和支付宝。
30、同学聚会时，发现自己想不起名字，不禁感叹自己逃课太多了。吃完饭，我发现我走错房间了。
31、你喝喜乐如水，就如此自信吗。
32、为什么漂亮的人应该得到特殊待遇！不，那会毁了我的。
33、长得好看的叫吃货，长得不好看的只能叫饭锅。确实，丑的人制造的麻烦更多，因为好看的无理取闹被称为撒娇。
34、我现在申请，如果你的被子。
35、世界上最尴尬的事情是，你的牙齿上有东西，舌头知道它在哪里，而你的手却不知道它在哪里！
36、我个子不高的原因可能是因为我一直都在迷你。
37、老婆问我：你觉得我温柔、漂亮吗？我：温柔而美丽。老婆：真的，你是不是怕伤害我才这么说？我：不，我怕你伤了我才那么说！
38、他从一文不名到一文不名，从一文不名到负债累累。这就是我，不一样的烟花，我就是我，我看到的是我自己的火。
39、闭上你的嘴，因为我会一直吻你。
40、最好瘦一点，太胖容易恋爱。
41、在我的余生里，我将变得又有钱又瘦。
42、平胸的好处是，在晚上，如果有人是盲人，他可以拿起他的衣服说，“嘿，兄弟，我们中的一个！”
43、电脑玩得太多了，看电视的时候想快进快进，心都累了。
44、离婚后，也应该按照结婚的过程，倒叙顺序，再做一次。通知亲朋好友，还一部分钱，婚车录像车，到婆婆楼下，放了一把枪，最后把儿媳放了起来，还给了别人，一个好结局。
45、我是说月亮会要了你的命！好吧。我代表星星来杀你。
46、女孩说不会承认错误的人都是假惺惺的，我的妻子给了我一个错误：“我错了，我不应该嫁给你！”
47、看到你笑的人，不是傻子，就是爱你的人。
48、一辆兰博基尼从我身边经过，溅了我一身水，我发誓等有钱了，自己买雨衣。
49、我曾经是一个很瘦的人，直到一个词改变了我。你吃，你吃，你不胖。我误以为我不是很胖。
50、钱的问题不是问题，但我很穷。
51、如果你遭受了损失，永远不要喝水，否则你会变得脏。
52、那些说了晚安就上床睡觉的人通常在半小时后还在卖弄。
53、曾经在网上发誓再买我就剁手，现在我才发现原来我是签收观音的！
54、孩子有父亲痛，长大有丈夫痛，老儿子痛。一个男人，年轻时听母亲的话，长大后听妻子的话，年老时听女儿的话。
55、当我还是个孩子的时候，父亲经常给我讲他十岁就出去工作，承担家庭重担的故事。听了这个故事，我心里发誓，等我长大了，一定会成为一个像父亲一样吹牛的人。