1、A：我想离婚。我真受不了我妻子晚上12点还跑到舞厅去。律师：这是不可原谅的。她在做什么？A：去把我找回来！

2、小张：科长，你介意被批评一下吗？科长：当然不是，但是很像。小张：是的，真诚的批评是大有好处的。科长：重要的是我想知道谁对我不满意。

3、只要你不再喝酒，我什么都答应你。男：好吧，我不喝了。女：好。你想做什么？男人：老婆，让我喝一杯！

4、三间破屋，两扇门。烟雾缭绕，丑陋不堪。一颗破碎的心不是一颗破碎的心。招募女朋友的条件是没有限制的。活着，你就能做到。

5、今天闺蜜陪我去相亲，相亲对象怕尴尬，讲了个内涵的笑话。我低下头假装害羞！闺蜜在旁边对我大声说：靠，还没你昨天说的黄！

6、A：过去，我妻子总是前后矛盾。在别人面前，我有一种态度，又有另一种态度。你们现在好了吗？现在她竟敢当着别人的面骂我。

7、御令：奉天运来，皇上叫曰：因你不爱我，罚你三天不许大便，不许拿纸大便，只能用纸三尺，直到窒息而死！秦此，取纸！

8、我们的班长是文凤萍。先听同学叫何平哥哥，大家哄堂大笑。他改名叫冯兄，觉得这样不对。最后很紧张地说：请问，应该是文哥。

9、妈妈让小欣去购物买鸡蛋，可买回来的都是小鸡蛋。妈妈：为什么现在所有的蛋都变小了？小辛：鸡出生了，现在流行早恋。

10、如果你有两个女朋友，一个胸大但长得难看，另一个长得漂亮但没有胸，你会选哪一个？这取决于隆胸手术和整形手术哪个更贵。

11、烦恼炒了，忧愁落了，不快逃了，失败取消了，成功吵了，快乐笑了，如意包围了，吉祥照耀着，祝福围绕着，幸福报告着！

12、你坐在帽子下，穿着鞋子，嚼着袜子，手里拿着笔记本电脑，盯着自己的眼睛，想找点乐子。

13、观众：虽然你导演的是一个电视小品，但要付出很大的努力。导演：你在哪里看到的？7分钟的电视，工作人员只有3分钟。

14、这里有两种沈阳特色菜：红烧肉面。愿你健康、健康、苗条。酸菜排骨，祝你快乐，比钻石王老吴多！