1、一位女同事带着她五岁的儿子去上班。那男孩很健谈，还不停地大喊大叫；丽人，我问他：在叫哪个丽人在叫我妈妈你妈妈丽人？我想去逗他。我的母亲是一个美丽的女人。她又白又漂亮。尤其是妈妈的大腿才白！我：我不相信他转头喊：妈，脱了裤子叫叔叔看，他不相信！我感动得流下了眼泪。

2、有一次我和老板一起出差。高铁车站遇到一位来自非洲的学生，领导问我：怎么去机场？我的领导憋了半天，不好意思的看着我，说：我的英语不是很好啊我愣了一下，差点儿地说：大哥，人家问你是中国人！

3、新年里，送你一副对联！该吃的就吃，该喝的就喝，当事情发生时，不要把它放在心上。下链接：泡泡浴，看着桌子，舒服一秒就是一秒。横批：开心就好！

4、我从小就有一个梦想，就是带着墨镜开一辆兰博基尼。经过多年的努力，我已经实现了一半的梦想，我已经有了太阳镜。

5、老婆有点胖，想先减肥。但后来，我不想这么做。我问她为什么，她说：“男人应该喜欢女孩子吃肉。他们喜欢骨头。这是狗。”

6、我和我的同学小李，在酒吧聊天，这时一个象老板的男人走过来，手里拿着一杯酒，友好的对小李说：小姐，你真的很性感，我们可以交个朋友吗？对不起，先生，你认错人了吗？我对姓没有概念。我姓李！

7、年轻女记者：你对生活的期望是什么？熊猫说：两个理想。女记者紧急追问：快告诉我，哪两种理想？熊猫深深地叹了口气，说：首先，我有时间去看中医，治好我的黑眼圈。第二，我想拍一张彩色照片。

8、今天买水果，老婆：哇！这个橙子好大的老公你吃么？我：好吧！买它。老婆：这个苹果也可以！我：是啊！妻子：芒果怎么样？我：最近吃不了芒果？老婆：那老板来两斤芒果！

9、你认为一个经常不跟你说话的人会因为想你而突然跟你说话吗？我告诉你，这纯粹是为了借钱。

10、看电视前的偶像剧聊天：嘿，你好，我怎么到这里？或者，美女，你把这个弄掉了？第一次遇见erb的老婆是在夜市：嘿，老兄，这臭豆腐真好吃！

11、一对新婚夫妇两个洞房对话。女人：如果孩子长得像你，你就死定了。男：如果孩子长得不像我，你就死定了。

12、狼来了，孩子说了三次，但是没有人相信。老师来了，说了很多次还是很认真，最后发现了一个比狼更可怕的动物。

13、前几天和老婆吵架，好话哄了几天，就生气了，我看没效果，放下一句话：到底怎么才不生气呢？那个老太太走过来说：“你不知道我吃得硬而不软吗？”

14、去山上扫墓，休息的时候玩手机，手欠点附近的人，显示100米内4人，环顾四周一片空旷，只有几个坟墓，吓尿了！回家再开一次店吧。哦，我的上帝！同样的四个！

15、前天心情不好时，手机被设置拦截任何人的电话，所有拦截显示停止。我的一个朋友打电话给我出差，被人拦截了。然后他给了我100次话费，再打一次，还是停止，再付100次，还是停止。然后我让它发送微信信息，我说的第一件事是，你为什么欠这么多钱？你让我感觉很糟糕。我应该告诉他真相吗。

16、对于一个吃客来说，不吃三个字代表无尽的委屈，不好吃五个字肯定掩饰不住吃不起的尴尬。一个简单的句子你吃过吗？表达内心无限的向往。

17、人应该总是充满期待，期待一些事情，这样生活才有意义。比如，我期待着下课了，下课了，放假了，放学了。

18、上次我在淘宝网上买了一床被子，很舒服。我请我丈夫给我一些好的评价。结果，丈夫写了一条评论：在过去的一年里，我在家睡了好几次觉。自从买了这床被子，一天不在家都感觉不舒服。被选好丈夫早回家。

19、我的同事告诉我，现在相亲的女人不再直接问男人有没有房子和车，而是问：你们社区一个月的停车费是多少？当我听到这个消息时，我很震惊。这个问题太艺术了！不能违反！

20、宝玉在黛玉旁边坐下，柔声说：姐姐，听我说。男人是泥做的，女人是水做的。黛玉冷笑道：“你是灰的。”

21、我的女朋友和我是一见钟情，然后在一起，四个月，一天晚上，租房是火，我正在睡觉的时候，她没有逃避，但我醒来，我逃离现场，她是被火焰吞噬，这些年来，我永远不会忘记她逃跑的最后提醒我说这个词！

22、在小县家中，公共汽车一停就停。晚上乘公共汽车回家，车上很少人，只想戏弄司机。上车说：哦！今天真的很拥挤。司机说：“是的，你可以停一会儿。”他们在下一站下车。”我差点吓坏了。

23、在晚上的房间里，白玉堂领着展赵来到床边：猫，你离我而去。展赵面有难色：不暗。包公从门口走过，听到了这句话。他立即把他的整个脸贴在窗纸上。“来吧，年轻人，”他说。

24、第二天早上，我的梦中情人向我表白了！我兴奋地说：我不是在做梦吗？她对我说：你可以打自己一耳光，也许你会醒来。我扇了自己一巴掌，然后就醒了。