1、今天早上去早点摊买油条，随手拿了一根，尝了尝，觉得有点硬，我对油条老板说：怎么不昨天好吃？油条摊主诚心说：这是昨天的！
2、两腿间呻吟着的韩信被人用头逼着吃地上的剩菜，韩信咬紧牙关，手里攥着剩菜，屠夫毫不客气地说：给我吃！韩鑫忍无可忍地瞪着屠户，道：别给！
3、我从来没惹过你，你干嘛要惹我？当你遇到麻烦时，为什么要半途而废呢？呵呵，那么，人生，就是要嘲笑别人，顺便让别人微笑。愿你幸福快乐每一秒。
4、我去超市给我妈妈买果冻。我撕了一个包，正准备走的时候，一个可爱的小女孩抓住了我。叔叔，你能帮我撕一个吗？这才子十八啊，然后眯着眼睛问：你叫我什么？兄弟，把它给我。对方一看就哭了，我很无言以对地哭了一声，她也很客气地谢谢，可是尼玛，我是女人，女人啊。
5、太阳暖洋洋的出来了，唱着欢快的小曲，欢快的心情，悠闲悠闲的洋洋，无忧无虑的慵懒，祝你生活愉快，无忧无虑，百事美丽的洋洋！
6、日本人说他们很漂亮，韩国人笑了。日本人说他们团结一致，中国人笑了。日本人说他们很浪漫。法国笑了。日本人说它们是被开发出来的。美国人笑了。当日本人说他们很强大时，俄国人笑了。日本人说他们有很多朋友，英国人笑了。当日本人说钓鱼岛是他的，全世界都笑了。
7、从现在开始，你必须放下你所有的烦恼，你所有的孤独，你所有的痛苦，你所有的悲伤，你所有的坏运气，否则我会让快乐缠绕着你。
8、送闺蜜：会工作没人伤害的女孩，会发嗲只是有人爱的女孩。劳动是一种技能，发嗲同样是一种技能。不幸的是，两者似乎不相容，所以有些女孩努力工作也不讨好，有些人却能活得很潇洒。说性格决定命运，其实发嗲决定命运！祝闺蜜dia天下无敌，幸福快乐到永久！
9、母鸡因为下了一个黑蛋而被公鸡怀疑，公鸡：谁的？母鸡哭着说：当然是你的了。公鸡：为什么我的是黑色的？母鸡：不要吃太多蛋。
10、你很酷，它仅仅是云雀的鸟人传奇，看到你：聪明如猴子，聪明如鼠，力大如牛，力如虎，活泼的像只兔子，空气如龙，迷人的如蛇，运行运行像马，温顺如羊，如鸡肉、诚实的像狗，外形像猪！
11、新学期刚开始，儿子就问爸爸：爸爸的职业怎么填一栏？你为股东写作吗？爸爸犹豫了一下，说：写一些上市公司的股东。
12、岁月增加了人的肉体，福满天地的肉体盖住了，我要把瘦成一盏灯，照亮世界上所有英俊的白胖子！黄天上，厚土为证，我想用身上20公斤的肉作证，哥你今年今生今生吉祥，幸福，情缘，风流。
13、我要求你一定要做到：天凉的时候记得多加衣服，不要小脾气，不要挑食，也不要吃得过多，不要辛苦工作，一定要劳逸结合，最后，时间陪着我。还记得吗。
14、一个大老婆子离开了女妈妈，对着结婚的女儿高心阔气地嘟囔着：丫头！哪里有这么多白马？我最好还是养头驴子算了。不要等到驴被抢了，只剩下骡子。
15、有一天，你站在公共汽车站大笑，路人都看着你，好像你是稀有动物一样。其中一个问你为什么傻笑，你压抑着笑，得意地说：我买了票就玩，买了票就没上车。
16、他每天都去公园唱歌。他去的地方没有人停留。有一天，当他唱完后，他转过身，发现一个年老的乡下人泪流满面地站在他身后。老人哭着说：“你的歌让我想起了前天丢失的那头驴。”
17、从小嘴巴到很多麻烦。当我在高中训练的时候，因为天晚了，教官决定给我们讲一个故事：当我还是一名士兵的时候，我独自一人在山上。我什么都没有，连食物都是空运来的，只有一条大狼狗陪着我。你知道和狗呆在一起两年是什么感觉。我问，“狗怀孕了吗？”所以他被派去绕着广场跑20圈。问：为什么有钱有势的人要移民？答：卑微的不能移动！问：为什么有权有势的人从不承认自己错了？答案：强大的力量不能弯曲！
18、短信是一杯毒药，杀人是时间；时间是一把匕首，被刺伤的是一个女人；女人是监狱，囚禁男人；一个人是一碗面条，吃了是寂寞；孤独是屏幕的一面，显示的是一条信息。
19、愤怒：睡觉。饥饿：睡觉。当疲惫：睡觉。当无聊：睡觉。着凉：睡觉。一觉治百病，一觉连天下，哥们，你行啊，简直就是睡美人啊！
20、你是那么聪明，你是那么成熟，你是那么讨人喜欢，你是那么善良可爱，你是那么令人难忘。唉，我越来越不擅长撒谎了。
21、游戏说广告语：妈妈不用再担心我的学习了！Soeasy！我真想有个计步器打火机，配上课本，哪里都不会点哪里！
22、一mm想开性用品店，想了想店名，努力想了，也没想好，只好请几个好姐妹来帮忙，店名要求：委婉，贴近生活，贴近现实。经过商量，姐妹们异口同声地说：那就叫日用必需品吧。
23、答：我和妻子的关系就像高铁和铁道部一样。B：她是来为你创造未来的。不，如果我作弊，她会把我埋了。
24、一个人摔倒在自行车上。广东人扔车，扔烂自行车，听天由命买车！上海人骂自己：边说，今天瞎子走了。北京人骂路：我靠，谁tm修破路啊！天津人站起来，向四面一拳：哥几，对不起！现在没有好好练习。
25、我和丈夫去三亚度蜜月。老公恨恨地说：好姑娘都让狗霸占了。我斜了他一眼，老公马上来了句：汪汪汪。
26、在霍金演讲结束时，一名记者跳上讲坛问道：“霍金先生，你的病已经把你永远固定在轮椅上了。”你觉得你的病怎么样？”“我的手指还在工作，我的大脑还在思考，我还能像正常人一样工作和学习。“我不觉得我病了，”霍金通过一个电子合成器微笑着说。观众齐声喊道：两步，不病两步！
27、人生不十：1、风不能追；2.不要贪财；3.文本不能复制；4、教师不得责骂；朋友不卖；6.官员是不会被收买的；7、不上梅；8.不要放慢脚步；9.不要吃醋；别吹牛了，老兄，上面的能撑得住吗？无论如何，我祝你成功，双向，快乐每一天。
28、当我邀请家乡的亲戚到五星级饭店吃饭时，我要付百分之十五的服务费。这家旅馆的男女服务员有很好的服务态度。他们送来水果、银耳汤和纪念品。亲戚们都很高兴地问服务员：姑娘，你还送什么？服务员和蔼地微笑着说：“我们稍后再带你出去。”
29、岳母：我从没见过像你这样的儿媳。我儿子的前两个儿媳妇谁也不敢和我吵架。媳妇：我从没见过像你这样的婆婆。我的前两个岳母都不敢惹我！
30、盐说：“我涨价的时候，请叫我盐主。煤说：我涨价后请叫我煤风超级；苹果说：我的价格涨了以后请叫我苹果什么；房子说：我的价值涨了以后请无房叫我房！