1、那天早上，我去杂货店买了一些面包，但是上面没有生产日期。业务员来找了半天，也没找到，然后拿起笔说：真对不起，这个忘了写，我现在替你写。

2、公共汽车昨天，我一站路，然后起身走了后门不小心踩到她的脚短裙女女，是一个道歉，但女性开骂，骂越来越坏，一直叫我弟弟很生气到车站，门打开的一瞬间，拆除的哥哥的女裙，果断下车留下只听尖叫，哼，与哥哥！

3、一对情侣在山里被野人抓走了，野人说：你们互相吃对方的屎就布景你们。情人做了，还在路上女人哭了，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，否则你不会拉那么多！

4、朋友问蝙蝠如何嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意思是：唉！那天他吃了伟哥，火力强劲，一跳上天花板，让他伸手。

5、蚂蚁懒洋洋地躺在泥土里，一条腿伸出来。蚂蚁：当大象来的时候，他会绊倒的。

6、爱情在我们学校是被禁止的，但是我们班的两个学生仍然在偷偷地谈论它。班主任发现后，打电话给双方家长，想让家长谈谈自己的孩子。双方父母聊了起来，发现对方的家庭还不错，他们订婚了。

7、天是蓝的，海是深的，人的话是不真实的；爱是永恒的，血是红的，男人不玩是不行的；如果一个人是富有的，并且是命中注定的，人活着，猪就会爬树。

8、有些女性喜欢写，但作品不好，总是被拒绝，于是沮丧地给编辑写了一封信：从前有一位公主，总是爱写，但她写不好，总是被拒绝，于是她成了一位白色的公主。编辑回信说：等着七个小矮人来救你吧。

9、父亲问儿子：你将来要嫁给谁？儿子：我要娶奶奶，她爱我！爸爸骂道：你放屁！你怎么能娶我妈妈？儿子反唇相讥：你可以娶我妈，我为什么不能娶你妈！

10、医生，我最近一直盗汗。我总是在半夜醒来，浑身是汗。我有什么问题吗？你的家在哪里？重庆。你他妈的热！

11、夫妻离婚争孩子，妻子对气壮说：孩子从我肚子里出来，当然还我！老公说：笑话！这是无稽之谈。从自动柜员机取的钱可以退回到自动柜员机吗？不是谁拿到信用卡。

12、服务员，为什么连不上wifi呢？你看了吗？我都搞不懂怎么玩连连看。

13、小孩偷妓院养的鹦鹉回家，一进门，鹦鹉就叫：动！见他妈妈又叫：老板也变了！又见他姐姐叫：小姐也变了！见他父亲又叫：我曹还是老客人！

14、看到奥运消息，老妈很伤心的对我说：你看人家80后和90后都得冠军，你什么时候也给我领奖回家啊？我虎身一震吼：我昨天儿子没得？在这里你去！另一个瓶子！

15、20年前，当你爸爸抱着你等车的时候，每个人都嘲笑你的丑宝宝，他哭了。卖香蕉的老人拍了拍他的爸爸说：大哥别哭了，拿一根香蕉给猴子吃吧！可怜的东西。我饿得连头发都没有了。

16、两个老夫妻正在吃饭，有一天突发奇想：裸体吃饭！找到你曾经的感觉！脱下衣服后老婆婆道：我还有反应！他的胸脯还是和年轻时一样滚烫！老人斜着眼看了看说，没精打采地倒进了汤里！

17、在羊肉串旁边的烧烤架上，一只小羊跪在那，看着羊肉串被烤着，眼泪掉了下来：妈妈，妈妈，他们烤着你，都快哭了，旁边有一只小老鼠，白色的羊看着：哭你MB啊哭！

18、一天，一名警察巡逻经过一条小巷时，突然听到了一段对话。A：我该怎么处理呢？B：我们先杀了她，然后强奸了她，警察二话没说，掏出枪冲了出去。两个人站在厨房里，手里拿着一条鱼。

19、儿子想学乐器，又舍不得花钱，又犹豫，妻子看了我的想法，说，有一种乐器是不需要花一分钱的！我大喜，忙问：快说，是什么乐器？老婆俯身对着嘴回答：吹口哨呗！

20、我的医生！今天，我在街上看到一个瘸腿的乞丐。我想看看能不能治好他。于是我拿起他面前的破碗就跑。就是这样！我治好了他！

21、小学儿童的一个朋友，老师不得不画，画的前三个是猪迷路了，一个猪妈妈猪，后来发现，让画第四幅，用我们的想法，孩子们必须画一个猪妈妈和猪一起幸福的生活，但孩子们画了一堆篝火，一个大一个小火炉上烤猪。

22、古时候，有个和尚得了重病。他被救回了家，躺在那位年轻女士的床上。大师请了一位医生来治疗这个和尚。因为和尚看不见风，医生只好从被子里摸脉。医生摸了摸和尚纤弱的手，以为是这家人的儿媳妇。说：是月经不调，很有可能怀孕！

23、学者问禅师：什么是禅？禅师没有回答，而是领着书生来到一家餐馆，让书生站在外面。长时间的学者问：什么时候站起来？杰克逊：你感觉怎么样？学者咽了口唾沫：饿了！禅师：这是陈！你明白吗？来，结账吧。

24、昨晚我的室友激怒了我，我要求他在我面前消失，他说：你有能力让我消失！所以我决定把灯关掉。

25、传说今晚，阴魂不散，死亡之光又来了，鬼魂又来了！愿鬼听到我的呼唤，半夜三更来到你欢庆的头，苍白的脸，淡绿的眼，干枯的手摸着你的脸，为我对你说一声：晚安！

26、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟然发现床上躺着一个肉丸子！新郎很惊讶，问新娘在哪里。肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱衣服你不知道！

27、老师正在讲课，突然看见两个学生睡在枕头上。一个是优秀的学生，另一个是差生。老师把那个穷学生拉上来骂道：你这个不想上进的家伙，一本书就睡了，你看别人连书也睡了。

28、爸爸：显然，你要考试再零分，我就给你开**花！明明白白：爸爸，**花不香，如果香，我宁愿试鸭蛋！

29、一天，小刚逛街，突然一阵内心的急迫感，捂着肚子急着找公厕，远远的看到一个，就在路上匆匆跑过去。小刚：爷爷，多少钱？叔叔：1元。小刚：为什么那个家伙只卖50美分？大爷：那人过来了，你被撞了。

30、丽人发现口红太重，拿湿纸巾擦后扔在路上。一个老头捡起来，看了半天突然醒了，追着说：姑娘，这超薄的是容易掉的！

31、黄瓜失恋了哭了，茄子安慰她：爱情不仅仅是甜的，只是醉了，心碎了，流泪了。唉！谁让你爱上了洋葱。

32、八辞求职，老板问：你有职称吗？八戒得意地说：纯坛使者！老板：干净痰便人？哦，那就去打扫厕所吧！

33、今天，我遇到一个神经病女孩。我只是看着她，她打了我们一巴掌。哥哥是个有素质的人，什么话也没说，就离开了女更衣室回家了！

34、在公共汽车上，一位父亲对他的儿子说：“你太老了，不能打你妈妈。”我十二岁的时候就能打败你奶奶了。”旁边一个哥们对那个爸爸喊：你有那么教育孩子的吗？你会成为父亲吗？男愣了愣，说：我说羽毛球！那家伙突然想死在他的脸上。

35、小张是出了名的急性子，而她的男朋友绝对是个慢性子。有一次，同宿舍的姐姐惊呼：真不知道你的男朋友是怎么追上你的。小张不好气的说：那还不简单，等我跑一大圈回来，他还在原地！

36、喜鹊，妈妈说这是一只快乐的小鸟，是客人；燕子来了，妈妈说这是好鸟，是客人；乌鸦来了，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：是的，我是黑客！

37、村里有个女人，结了很久婚都没有怀孕，老公问我们结婚这么久怎么还没有孩子！女人说了一句话差点杀了老公，我和我姐夫有多么的没有和你有多么的没有！

38、妈妈说，女儿啊，俗话说打了人不打脸。我点点头，妈妈，女儿记起来了。妈妈又说了一遍，傻孩子，听妈妈说完，别打哪个脸啊，要打死在打！

39、我花了一毛钱给你发这个信息，告诉你我不是吝啬鬼。例如，这条一角钱的短信是我送给你的生日礼物。

40、丈夫回到家很不高兴，妻子关心地问：你遇到不顺心的事了吗？丈夫：今天我f。

41、只是一阵风也罢，但它是那么的永恒，只是一场梦也罢，但它是那么的真实，你低头不语，我难以平静，我终于忍不住对你说，：下次放屁，说！

42、昨天梦神说可以满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难变一个，我拿出你的照片说要这个人变漂亮，他沉思说拿地球仪我再看看。

43、一个歪戴着帽子、嘴里叼着香烟的年轻人试图欺骗电车上的售票员。售票员只是看着那个年轻人说：对不起，我们是按年龄收费的，不是按智力收费的。

44、今天我和我的朋友去购物。只去某体育用品店卖，店里进来一个胖MM，直接奔向男装。店员说：“贝儿，你看的是男装，这里是女装。”嗯，不是。店员说：“贝儿，贝儿，这是礼服。”MM发生气：谁说我没男人！

45、表姐三十岁还是单身，有一次我问表姐，你单位这么多美女，为什么现在你还没找到女朋友？表哥冷冷地说：兔子不吃窝边草！我说：这年头，你还兔子不吃窝边草！表弟郁闷地说：美女是兔子，我是小草。

46、一只小狗爬上你的桌子，向一只小鸡爬去，你狂怒道：你敢那只小鸡怎么，我敢你怎么，结果那只狗舔了一只小鸡**，你昏过去了，那只狗高兴道：样儿看谁狠。

47、一群蚂蚁爬上了大象的背上，却被摇了下来，只见一只蚂蚁紧紧地抱住大象的脖子，下面的蚂蚁大叫：勒死他，勒死他，演示，还他的妈妈！

48、一次上课，老师在黑板上画了一个苹果。问一个同学：这是什么？同学：**。老师把苹果涂成红色，又问了一遍。同学：猴**。老师在上面画了一根树枝，又问了一遍。同学：一只插着树枝的猴子。第二天，这个学生被开除了。

49、有一个老农在田里锄头，一只乌鸦飞过，一个粪泡落在老农的脸上，老农抬头喊道：操你妈！出去也不知道穿一条内裤！乌鸦说：曹！你他妈穿内裤！

50、军训的最后一天，教官要求所有的学生集合。但他看到一个小男孩在墙上使劲磨，所以教官问道：你为什么要磨肥皂？他回答说：“如果我不把肥皂洗掉一半，妈妈会以为我这个星期没洗澡。”