导航菜单

超级搞笑短信(72条):我如果站在箭靶子前面…

1、妈妈:**叔叔特别厉害,无论坏人多狡猾,都能把他抓到。孩子:**叔叔不好。妈妈:为什么?孩子:**叔叔就会抓人,苍蝇蚊子怎么不会抓啊?

2、据说,男女对视不足1秒,是没好感;对视2秒,是有好感;对视3秒,会情愫暗生;对视4秒,那是感情深厚;而我,竟和你对视5秒,我我想吐啊!

3、男人,总是笑容满面,两眼放电,不是发病犯贱,就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰,放荡**,不是掏你腰包,就是放你黑刀!这年月男怪女妖,小心中招啊!

4、人生退一步海阔天空;爱情退一步人去楼空;工作的最高境界:看别人上班,领别人的工资,钱不是问题,问题是没钱,喝醉了我谁也不服!我就扶墙!

5、想度假吗?速速拨打免费电话,赢得医院七天包食宿超值游!现在拨打还赠口罩,时髦消毒套装,救护车接送等,前十名还可享受免费隔离待遇!

6、跟恋人讲道理,是不想爱了;跟老婆讲道理,是不想过了;跟同事讲道理,是不想混了;跟上司讲道理,是不想干了。人生在世,讲啥也别讲道理。

7、我喜欢邓丽君,病死了;我喜欢翁美玲,**了;我喜欢陈百强,摔死了;我喜欢张国荣,跳楼了,我喜欢你,你自己看着办吧!

8、一日。死黨:我这是小蛮腰。我不屑:你丫那是猪腰。死黨不悦,反问:那你是什么腰?答曰:人腰。

9、我给你发短信是有一件刻不容缓,迫不及待,火烧眉毛,迫在眉睫,十万火急,非常非常重要的事情要向你问个明白:为什么这么久不联系我!

10、一位官员的子女超速行驶,被交警抓了。交警给他开罚单,他趾高气扬地问:你知道我爸爸是谁吗?交警淡淡地说道:这个,你得回去问***!

11、丈夫在看晚报,当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后,便问妻子:我真不知道男人为什么要先走一步?妻子说:总得有人留下来收衣服吧!

12、老婆:老公,你愿意养我吗?老公:愿意啊。老婆:那今天是周末,我们出去逛街吧。老公:没钱。老婆:你刚不是说养我吗?老公:可是,我只圈养,不放养。

超级搞笑短信

13、如果地没有裂,楼没有倒,厕所没有爆,路人甲没有跑,我会在2013年1月4日(爱你一生一世),这个千古难寻的大日子里,和我爱的人走进婚姻的殿堂!

14、天空是那么明净,阳光是那么明媚,大海是那么一望无垠,你站在蔚蓝的海边,我拿小棍捅了你一下,嘿,这小王八,壳还挺硬!

15、当魔鬼在你窗前拍打着玻璃,蛤蟆正钻进你的被子,毒蛇在你头顶荡漾,蚯蚓在你脚趾穿梭,蜈蚣已爬进你的鼻孔,别怕!我正驾着蜗牛赶来救你呢!

16、老板在机场想起护照没带,于是对司机说:你回去看看我护照是不是在右边抽屉里。司机一小时后回来:护照确实还在抽屉里。

17、愚人节到了,你愚民同乐,做愚人自娱,愚人娱人愉己;工作游刃有愚,思想大智若愚,财富月月有愚,生活如愚得水,尽享愚水之欢,幸福愚味无穷!

18、老师:大伟,老师给你50元,你再去跟小虎借80元,这样你总共有多少钱?大伟:0元。老师:你根本不懂数学!大伟:你根本不懂自己和小虎!

19、四岁的小男孩亲了三岁的小女孩。小女孩说:你亲了我,可要负责喔!小男孩拍拍胸膛说:我一定会负责的,我们又不是一两岁的小孩子了。

20、九点上班十点走,下午过来扭一扭。点点鼠标聊聊天,喝茶抽烟侃大山。每周上班二三天,月薪能拿五六千。喂!醒醒,别做梦了。

21、丰胸是一项非常热门的美容项目,那么你知道自我进行丰胸锻炼最好的方法是什么吗?宽容一点就OK了哦,因为有容乃大嘛!

22、好消息,好消息,真是天大的好消息,我刚听说,就立马向你报喜来了,你要请客哦,你的身价又涨了,真的,新闻都播了,肉价又涨了!

23、有个朋友说大雨时漏水严重,打给物业说:漏的太严重,我们脸盆都接不下了!快来修!体贴的物业立刻送来一个大脸盆。

24、你小时候没脾气,很可爱;你长大了,脾气大,爱耍赖。哈你就是传说中的扬州八怪的老兄弟江南七怪的老大。愿你打败独孤求败,做雄霸天下的老妖怪!

超级搞笑短信

25、话说世界和平了,奥特曼也要去上学了,可是开学的第一天,老师就死了。为什么呢?因为当老师提出第一个问题的时候,习惯性的说到:请会的同学举手回答。奥特曼一举手,额_老师就死了。

26、阿华打电话问同学:你在哪儿?同学答:在麦当劳。阿华说了句客气的套话:嘿!哥们吃什么好吃的呢?我都闻到香味了!同学答:正在卫生间排队呢!

27、白鹅多嘴多舌总爱叫,鸭子大摇大摆架子高,小猫温柔多情爱撒娇,小狗来来往往总爱跑,想来想去还是你最好,只知道呆在猪圈里睡大觉。

28、妈妈教训小明:你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅在这里,你怎么还想要去动物园看狗熊?

29、一强盗抢一女子的金项链时,女奋力抓住强盗的衣领反抗。事后,女向**叙述说:他抢去的金项链是假的,我把他的真金项链抓过来了。

30、你的小学同学在晒宝宝,初中同学在晒新婚,高中同学在晒工资,而你和你的大学同学回学校之后只能晒被子!

31、记者问成都9路公交幸存者:车上有锤子吗?幸存者:有个锤子!记者:怎么不拿锤子砸窗呢?幸存者:莫得,有锤子个锤子!记者:到底有没有锤子?

32、这是我手机能发的最后一条短信了,最后这条最珍贵的我留给了你,因为有句话我一直想对你说,却没有说出口帮我充值吧!

33、一个运动员在练习射箭,误伤了旁观者,运动员忙过去道歉。旁观者说:不怪你,怪我站错了地方,我如果站在箭靶子前面,就不会受伤了。

34、爱人要选温柔似水甜如蜜的;对手要选聪明能干强有力的;同事要选埋头苦干没脾气的,朋友要选猪头狗脑流鼻涕的,别看了,快把鼻涕擦了,祝你快乐。

35、一群动物开完派对后,冲进便利商店买东西,结果都被店员打了出来,却独留小羊在店里面,请问是为什么?便利商店24小时不打烊啊!

36、女孩外出,总要她母亲驾车送她,母亲教训女儿说:你说咱们的两条腿是用来干什么的?一条用来刹车,女儿回答,另一条用来踩油门。

超级搞笑短信

37、一群女同事聊天,其中两个怀孕了,就聊怀孕的事。聊到未婚先孕,说好多男的都是先上车后买票这时旁边一男同事说:那是因为现在车票太难买了!

38、老师在课上发现一学生在传纸条,师:把纸条拿来。生:您还是别看吧。师:少废话!学生把纸条拿给老师,上面写着:我叫你别看吧,笨蛋!

39、参加工作后,喜欢打篮球。一次男女同事打篮球,正起劲的时候,突然咔嚓,春光泄露,一时不知怎么办好。这时一位女同事说:这里不要穿开裆裤的小朋友,回家换衣服去。

40、阿呆说:我妻子讲过,如果哪天她买彩票中了大奖,一分也不给我,立马离婚到国外去。她不知道,五年来我都和她买一样的号码,到时还看她笑不笑得出来。

41、注意啦,夏季空调省电攻略送给你,我多年的经验,是朋友才告诉你:第一步,找到空调电源;第二步,拔掉电源;第三步,检查效果,看,电表转慢了吧。

42、今天,交往三年的女友甩了男朋友!男朋友问她是不是有另一个男人的存在,她回答是你就是那另一个男人

43、我真的好累,让我不停的换位,做完前位换后位,还让我不射不得睡,射进去后你陶醉我崩溃,完事还要我谈体会,唉!踢球真累!

44、听说昨晚你被搞得酥酥麻麻,疯疯癫癫,浑身乱颤,满身大汗,天旋地转,噢噢大叫,欲死欲仙唉,没事碰什么高压线!

45、送给你对联一副,表达我崇高的敬意!上联:做哎做的事,自然快乐;下联:交配交的人,肯定舒服。横批:不许胡念。

46、朋友递烟给阿钜,阿钜拒绝道:我答应了我的女朋友不吸烟。朋友说:我不说,你不说,谁知道你吸了?阿钜望了望远方,淡淡地说:失信于自己的女人,何以取信于世界?

47、最简单的智商测试,请念完下面的一段字:妹妹你大胆的往前走!大河向东流哇,天上的星星参北斗啊!凡是配曲哼唱的,近期都可以去医院精神科挂号了!

48、女:你喜欢小孩吗?男:嗯。女:若你娶我的话,我们会有两个子女。男:真的?女:而且老大是女儿,老二是儿子。男:你咋知道?女:他们现在就在我家。

超级搞笑短信

49、童童问妈妈:为什么称蒋先生为先人?妈妈说:因为先人是对死去的人的称呼。童童说:那对去世的奶奶是不是要叫鲜奶

50、我牵着马,你挑着担,我前边走,你后边看,我吃果子,你埋怨,我看着你无奈的脸给你一个,你边吃边笑开了容颜,你说:猴哥,这果子真好吃!

51、丈夫问:我要有外遇了怎么办?妻子嫣然一笑:我很温柔,最多整残你,不会整死的!丈夫感动地说:你真好!妻子笑道:做不了夫妻,咱还可以做姐妹嘛!

52、一老伙计总丢车,他买了一新车上了三把锁,放在楼下,还夹了张纸条,写道:让你偷!第二天他发现车没丢,却多了一把锁和张纸条,上面写道:让你骑!

53、在招聘面谈时,人事部经理问应聘者:你有领导和组织能力吗?应聘者自豪地回答:那还用问吗?我在原来工作的公司多次组织过罢工。

54、为了生活四处奔波,容易吗?为了感情青春蹉跎,值得吗?因为你我回到了原始的生活,为什么?你偷走我的钱包,还抱走了浴室外的所有衣服,至于吗?

55、貌美小妹做流产,医生故意弄得很痛,小妹大叫:痛,受不了。医生:受不了也要受,谁叫你好受的时候不来找我。

56、美国心理医生特别多的原因:一是患者都有充裕的时间和金钱;二是很少有患者因为次病,不治身亡的;三,老实说,这种患者怎么治也治不好!

57、祝你聪明如鼠,强壮如牛,胆大如虎,可爱如兔,自信如龙,魅力如蛇,浪漫如马,温顺如羊,顽皮如猴,美丽如鸡,忠诚如狗,长得像猪。

58、昨天出去逛街,看到有一个要饭的两只手拿着两个碗。我好奇就走过去往一个碗里放了一块钱问他另一个碗是干什么的。他说:最近生意好,开了家分公司。

59、新修好的公路路口立下一块牌子,上写着:走新道你可以提前半小时到达,不识字的活该还去走老路。

60、一个茶店老板和阿钜在家里喝茶,是很名贵的茶。阿钜问:这茶有什么好处?老板:对男女都有好处!阿钜又问:什么好处?茶老板从容淡定的回答道:解渴。

超级搞笑短信

61、我想知道你喜欢干什么,现在是你选择的时候了。我想整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了钱。我知道了,你想当一名公共汽车售票员。

62、一只壁虎子走在路上碰到了乌龟,笑着说:你看这么热的天还背着口锅,累不累呀。乌龟回说:得,就你好成天一丝不挂的到处跑。

63、你善良像猫,你忠实像狗,你可爱像鸟,你识途像马,你出色像蝶,你勤力像蜂,你什么都相像也难怪大家都叫你禽兽!

64、上班时,厂长叫他跟一师傅学徒,他去干啥你就干啥。后来师傅上厕所,他也跟着站在一边,尔后,师傅:你不解手跟来干啥?小青年理直气壮说:领导要我跟着你嘛!

65、爸爸第一次领着5岁的儿子到取款机上取款,看到取款机不停地往外吐钱,儿子惊奇地看着,然后摇着爸爸的手大喊:爸爸,爸爸,给我买这个玩具!

66、你是书本我是包,你是耗子我是猫,你是木头我是胶,你是猪肉我是刀,我们关系这么好,今晚饭钱你来掏!

67、川流不息的人游荡在街头,谁能听见谁的寂寞。找一个人惺惺相惜,找一颗心心心相印,在这个宇宙你是独一无二,没人能取代,没有你世界将变黑暗,路灯!

68、此短信采用金属材质,掷地有声,愿你:成功铁板定钉,事业铝创新高,健康锌锌向荣,生活金金有味,心情永远镁丽!注:非辐射物,可放心转发!

69、让风吹走你的忧愁,让雨洗掉你的烦恼;让阳光带给你温暖,让月亮带给你温馨;让友情带给你快乐,希望我的信息能给你带来好运!

70、老鼠爱上了猫,唱到:我爱你,爱着你,就象老鼠爱大米,不管有多少风雨,我都会依然陪着你。猫:别来虚的,俺娘说了,不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!

71、生理课上老师挂出男性结构图,女同学都低下了头,老师说:同学们,不要怕!真的没有这么大。

72、侬本多情男,现年二十三,大学毕业后,至今在家闲。老爹是正团,老妈是副县,衣食全无忧,不怕去花钱。欲寻一妻贤,陪我来孤单,门当与户对,共度幸福年。

相关推荐: