1、距离产生的不是美，而是**。

2、玩弄你的头脑，你这扇鼓你的脸！

3、今天的人，穿夜光鞋上的头发动感十足，瘫痪了我三岁穿一根棒子上的台阶就会亮鞋，还会闪一闪五颜六色，我炫耀吗。

4、时间不会倒流，我也不会回头。

5、如果一个男人的心能容纳其他女人，那女人的床就能躺下任何男人！

6、我甚至不相信你的标点符号。

7、别跟我比，我怕你玩不起！

8、学校将连续报名五天，送你一个家庭作业礼包。

9、学期结束时我没有举手。你们这些小混蛋真不敢相信我整个学期都在玩！

10、如何委婉地形容别人丑这燕不好。

11、当人们伤心的时候，无论多么快乐的曲调，都不会停止眼泪。

12、世界上最不忠的东西就是金钱。你答应和我一起出去，那它就不会和我一起回来了。最忠诚的是肉，奶奶的，怎么也甩不掉！

13、还有什么比八年的抗日战争更艰苦的呢？九年义务教育。

14、放自己的屁，让别人闻一闻！

15、跟老婆吵架，我怒吼：别以为你长得漂亮我就不敢打你！我以为她听了会很高兴，可是她说：别以为你说的有道理，我会让你走的！

16、我会打字，会复印，会修灯泡和下水道。可以做饭，可以暖床，可以搬梯子到房梁上。

17、再昂贵的狗粮也无法抚慰沙皮狗的悲伤。

18、我听说枕头旁边有辐射在睡觉的手机，吓得我起来把枕头都扔了，吓死我了，可恶。

19、你知道我们为什么要上地理课吗？因为没有理由。

20、很不理解那些歧视同性恋男孩的人，你傻啊，每一对同性恋，不是多两个女孩吗。

21、虽然我被优等生的成绩吓呆了，但我也被交论文的速度吓呆了。

22、地是用来挖掘的，坑是用来埋葬你的。

23、九年的努力，一个梦想；一百天，只有三天。

24、别说你是无辜的，姐姐让你哭吧！

25、当一个好朋友有了一个对象，我有一种感觉，我辛辛苦苦种出来的菜被猪糟蹋了。

26、心理暗示对减肥非常重要，如果你每天早上对着镜子大喊十次：“我很瘦！”我瘦了！”只要你坚持一个星期，镜子会认为你很无耻。

27、事实上，人们的长相可以分为两类，一类天生美丽，一类天生富有灵感。

28、我到了上学的年龄，在学校压了个**，老师让我生厌，等同学都走了，学校就炸了。

29、你说你喜欢我？事实上，一开始，我告诉过你，我也喜欢我自己。

30、快说些什么夸我什么，女人没本事就是德。

31、初三的最后一天，我们都笑着，笑着走出校门，转身说我们终于可以离开这个地方了，然后眼泪掉了下来。

32、为了参加体育考试，学校把女孩训练成男孩，把男孩训练成牛。

33、考试就像得了一场病，考试前是忧郁症，考试后是健忘症，考试后病情开始好转，拿回考试，心脏病发作。

34、下辈子我要做你的心，烦我了，我就不跳了。

35、上课为什么踢学生的前腿长，反复无常。

36、你总是说毕业还有很长的路要走。

37、鸳鸯在水中嬉戏，其母溺亡；比翼双飞，都他妈的死了！

38、这个问题就是发积分的时候你扣我的积分怎么办！

39、不要对我太好，让我不知道你是爱情还是友情。

40、学校这么长，连一节课都能让我提高心都不行。

41、当我还是个孩子的时候，我喜欢玩捉迷藏。当别人躲起来的时候，我就直接回家了。

42、别说哥帅，哥也很无奈！

43、世界上最尴尬的事就是和父母一起看电视，看接吻或做爱。

44、我有点慢，但是一旦热了，它可以保持很长一段时间。

45、别盯着我看，我觉得你肯定是在开玩笑。

46、为了我的奥迪，为了你的奥迪，为了我们孩子的奥利奥，努力工作，奋斗。

47、如果有来世，我将生在国庆节，死在清明节，我生，世界庆祝，我死，世界伤心。

48、你只是轻轻地走在我的身边，却带走了我的心。

49、友谊就是吃饭时想着对方，然后送给她。

50、不要崇拜哥哥，哥哥的粉丝也不少！