为大家收集一句话幽默个性说说句子34句，和朋友吃饭，朋友叫老板来两瓶82年的白葡萄酒，服务员说没有拿到。朋友又说来两杯82年的红酒，服务员又说没了。朋友说你这桌子上有什么是82拿过来的，服务员说，只有房东太太是82！下面小编分享有关很有才的幽默搞笑说说还有很多，希望大家喜欢！
1、在你面前，我已经不是我了，就像你操纵的傀儡。
2、一位老人对一位男子说：先生，算一个卦吧！答：不是。叔叔捏了捏手指，说：你都32岁了，结婚两年了，还没有孩子。男人笑着说：那就是你所想的，我有一个儿子和一个女儿。算命的瞪大眼睛，再掐点算，笑曰：那是你想的！
3、无论你喜欢我什么，我都可以改变。
4、只是去火车站买票，看到自动售票机，心血来潮想，见需要刷二代身份证，从口袋里努力刷，竟然没有反应，最后在姐姐后面可以不下去，说：你把银行卡不刷。银行卡！
5、老师给对联，姜或老辣。小明背：胸还是女的大。全班笑了。
6、人们说女人是邪恶的，但你是邪恶的。
7、生气的时候被人逗着笑会伤了自尊。
8、夫妻吵架。媳妇委屈地说：你当初从来没凶过我，现在才一年半开始凶我，不敢想你以后会对我怎么样。老公不满意：那你呢？你还没改变吗？媳妇理直气壮地说：对，当初我打你，现在还打你！
9、如果你能把自己的形象贴在门上，就可以辟邪了。
10、认识陌生人是一件很麻烦的事，许多谎言不得不重述。
11、记者问阿大爷说：大爷，你腿脚那么敏捷，精神那么旺盛，保持年轻的秘密是什么？叔叔说：风大，太阳大，早起，贪黑，一天两包烟，冬天冷30度一天，夏天阳光40度一天，三餐不定时记者问：叔叔，你做什么？我是建筑工人。记者：那大爷你今年长命百岁？爷爷：36。
12、说等你的长发和腰等你嫁给我的时候，你这三五次剪头发是几句意思。
13、在网吧和朋友用免提电话叫外卖。朋友：鸡蛋炒西红柿有吗？外卖姐姐顿了半天说：不。朋友：西红柿炒蛋怎么样？妹妹：是的，在哪儿？瞬网吧全排笑喷。
14、昨天终于鼓起勇气问自己一直暗恋着的女孩吃饭了，吃到一半的时间。突然发现钱包不见了，没有办法了，只好硬着头皮跟她说话，我犹豫着说：我然后她红着脸站起来说：我也喜欢你。
15、除了我之外，我的房子里没有什么值钱的东西。
16、月底没钱了，昨天发个短信想让爸爸给打点钱，我：爸爸，我在网上给你看了一件衣服，你穿上肯定帅！爸爸：嗯，这是孝顺。我：但是，你知道的。爸爸：滚，小母牛！我：这么爽快地打钱过来？爸爸：我告诉你滚开！
17、在学校里看到一个小女孩，摸了摸她的头，做了个鬼脸，想戏弄她，结果好长时间没有反应，去上课了，只去听小女孩说：这个疯子，终于走了！
18、旋转木马是世界上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远被悲伤的距离分开。
19、我不求我应该得到的，而是我应该得到的。
20、我妈妈说女孩子不应该太晚回来。哦，他妈妈说女孩子不应该太晚回来。
21、有一天，我哥哥问我是谁唱了龙的传人之歌？我说，王力宏，怎么了？他问龙王是不是比王力宏小两岁。我：你为什么这么问？因为他唱道：龙，龙你两岁短，永远远不到两岁的弟弟，那是擦亮眼睛！
22、笑藏刀并不可怕，可怕的是暗贱难守。
23、你不能惊醒一个迷茫的人，不能陶醉在一个他不爱你的人，不能在路上，不能抄近路。
24、老师：小明，你长大了有什么梦想吗？小明：我想拥有一架客机！每个人都得买票，但你不必！老师：嗯！有野心！也谢谢你！小明：然后等着飞到空中的时候查票，没有票吗？离开这里！
25、我穿紧身衣不是为了炫耀我的身材，我穿紧身衣是为了防贼。
26、我的生命由我不按日计，日毁我我毁日计。
27、会让人毁容，除了硫酸，还有卸妆水。
28、昨天在一群人周围遇到一个诈骗假人事件，老妇人躺在地上：哦！我的腿断了，我的脊椎！好疼啊！司机一边站一脸的无助，我旁边听到胃疼，上前然后果断的手抓住了那个老女人的肩包，然后运行疯狂，老妇人的力量就像闪电追逐，人群传播一阵感叹：还是好人多！
29、老师：关于这次考试写作作文，很多同学都很严重的错过了题目！小明：老师，我想上厕所！老师：说话的时候请举手！小明：你看，这不是重点！老师：离开。
30、我相信会有一个人来到这个世界上忍受我的折磨。
31、暑假期间的一天，我去老同学家睡午觉。他的房子开着空调。他问我是否需要一条毯子或什么东西来盖住肚脐。然后他给我拿来一块眼镜布。
32、你的头发，我的头发，让我们一起走。
33、无论何时人们问我该怎么做，我都会说去死。
34、网自古无娇娘，残花败柳一行，偶尔有几对鸳鸯，也就是野鸡配性狼。
35、记住你现在对我的态度，总有一天你会加倍回报我的。