1、无论男人多么正派，在我的地方放下面子。无论再强的女孩是贞洁的，在我这里也要让她们脱一个裸体，别问我为什么，我开澡堂的。
2、不写作业心里不舒服，一写作业就不舒服。
3、女孩们现在需要的不是一个王子，而是一个可以在数学和物理上帮助她们的男孩。
4、在公交车上听到一位好妈妈教儿子背诗：锄头脱粒的日子，妈妈是最辛苦的；下午打麻将，晚上打地主。
5、我吐了吐眼花，把它贴在电脑上，真的没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。
6、有人掩护我从麦当劳偷番茄酱的时候，你在哪里。
7、学校是要签到连续5天，寄给你一个家庭作业包。
8、自从我变成一坨屎，就没人踩过我的头。
9、当我问你你吃吗？它不是真的给你东西吃，它只是有礼貌的，如果你真的点击一口给我吃超过一半的儿子，我立刻把你的想法：不深的朋友的愚蠢。
10、现在节目的名字是爸爸去哪里跑，哥哥，我也给几个节目的名字从我嫂子那里得不到。
11、谁敢欺负我之后，把你的名字写在裤子上，放屁砸死你丫。
12、乔布斯死在iphone5之前，杰克逊死在演唱会之前，保罗死在期末考试之前，老师，保重！
13、我的数学成绩永远不会超过我的体重，我不知道我是不是太重了，还是我的数学太弱了。
14、像我这样简单的人，不会做这样的算术题。
15、那一年，苍井空还是**，而且没有摄像头。
16、浏览器真正关心的是成为默认浏览器。
17、岁月是一把猪刀，这是长得漂亮的人说的，对于那些长得丑的人来说，岁月与他们无关。
18、十年前小学生吃麻辣干豆腐，大学生喝咖啡，十年后小学生吃哈根达斯，大学生吃麻辣干豆腐，这不是重点，重点是吃麻辣干豆腐还是那些人。
19、今天公司召开年会，下午排练，主持人叫排练的人来，有一个人在唱歌是我爸爸，主持人直接叫我爸爸来，观众都叫来了。
20、老婆：亲爱的滴，一个闺蜜滴老公说她是消防员，只有扑灭老公滴火。你在做什么？亲爱的，你是收银员！只收老公钱！
21、不要以为毒品是世界上唯一能脱的东西，这种日子你敢摸秋裤，摸了你就脱！
22、单身是痛苦的，单身久了更痛苦，前几天我看到一只野猪，都觉得它的五官好。
23、数学这东西，三分靠天赋，七分靠奋斗，剩下的90分我就无能为力了。
24、如果你认为我胖，就别拐弯抹角了！
25、有时候如果你不逼自己，你就不会知道逼自己是没有用的。
26、考了那么多期末考试，怎么不做周年纪念，比如，考40分发20分，考两科发一科，可选选两科免考什么的。
27、我期末考试考得很好。我只有两科不及格，文科和理科。
28、晚上走在路上，对面冲过来一群人打架，我呆呆地站在一旁看着他们远去，旁边的一个妹妹突然叫了哥哥，你是勇敢的，留下了多少？我没看她说滚，之后我默默地捡起脚下的五块钱！
29、请原谅我盛装打扮，手拿钢笔，眉头紧锁，努力写作，只是为了帮助最好的学生垫底。
30、如果期中考试考砸了你，那么期末考试也会考砸你。你确定不是期末考试刺痛了你吗。
31、考得好的学生就像一个Wifi，方圆10米内都有人要密码。
32、中午在食堂点了两道菜。世界上还有比这更糟糕的食物吗？吃第二颗让我哭了。
33、近日，金三在大会上宣布朝鲜将登陆太阳，台下一片哗然：太阳这么热，怎么起来了？）金三胖看到大家的疑惑，说我们要去摸黑！所有的观众都被这三个胖胖的金才子的机智所震撼，掌声瞬间响起！
34、一个学生说：老师，我要拉屎！老师：讲文明点！学生沉默了一会儿说：老师，我**想吐！
35、QQ上吵架，拼出来的不是积累的脏字，而是打字的速度。
36、别惹我，否则我会让你死得很有节奏。
37、中文考试时，总觉得自己是英国人，英文考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，才发现自己是外国人！
38、看到男人总是不动声色地强迫自己低下头，不是好品质，而是兄弟在用砖。
39、别夸自己帅，姐看你像个植物人！
40、学习就是学习，为什么还要考试，人与人之间怎么连一点信任都没有。
41、看到后面的扇子杀了千军万马，转身吓跑了百万雄师。
42、女性对各种小动物都很敏感，比如布加迪威龙（bugattiveyron）、悍马（hummer）、捷豹（jaguar）、路虎（landrover）、宝马（BMW），当然还有天猫（Tmall）。
43、最好的学生在知识的海洋里驾驶快艇，而我在知识的海洋里喂鲨鱼。
44、如果一个女孩说她喜欢你，不管你喜欢与否，请好好对待她，毕竟她是盲目的。
45、尽管我被优等生的成绩吓呆了，但我交论文的速度之快却让优等生们目瞪口呆。
46、如果牛顿坐在榴莲树下，我们的考试就容易多了。
47、老师告诉差生不要和差生走得太近，老师告诉差生和差生走得太近。
48、我不恨你，但如果你着火了，而我正好有一杯水，我就喝了。
49、每次面对食物，我都告诉自己：吃得太多会死。但事实证明，我并不害怕死亡。
50、如果不是因为我们晚上起得晚，摸索着找东西吃，为什么要在冰箱里放一盏灯呢。
51、我们所有人：上课睡觉，下课跳舞，期末考试死亡。
52、哥哥在一个单位实习，回家告诉我，喜欢他们**的一个女同事，女人特别漂亮，开始道带着淡淡的薄荷香味。老妈在背后隐隐飘着一句：那是女人发炎的味道干净。
53、你是流产失败的最好的例子！
54、我未来的丈夫一定是一个没有方向感的人，否则为什么现在找不到我。
55、可怜的学生，可怜的学生累了，可怜的学生考试前睡不着，可怜的学生考试后都不会，可怜的学生考试后很颓废，可怜的学生给优秀的学生下跪，优秀的学生说他不会，考试成绩就好了！
56、美国高中里有吸血鬼。韩国的高中有很长的腿。
57、我太伤心了，我把它像饺子馅一样舀了出来。
58、那天我拿了乞丐的一碗钱，实际上我治好了他多年的残疾。
59、把你的凳子留一半，这样你就不会饿了。
60、考试时不开卷真是愚蠢。不要对作弊感到恐慌。
61、别相信我每次都说我再也不跟你说话了。我看起来像一个有原则的人吗。
62、优秀的学生晒成绩，女神晒自拍，土豪晒富人，模特晒身材，老子晒太阳。
63、爱你在这个年纪，不是因为你有车有房，而是阳光很好，你穿着白色的衬衫，口袋里装着一袋麻辣的干豆腐。
64、现在的天气，自来水可以直接泡方便面。
65、昨天和朋友聊天时，她说她去电影院看（青春）了。看到阮管跑去看赵世勇时又被车撞了，影院里一时很安静，只听前面一对夫妇说话，男的对女的说：看到了吗？这就是前男友的下场！
66、我：小女孩，叔叔给你买些糖果吃。小女孩：我有自己的零花钱。我：你能得到多少零花钱？小女孩：我已经攒了八千多。我：哦，那。我可以给我叔叔买包香烟吗。
67、人生自古谁无屎，谁屎不纸？如果你不用卫生纸，也许你可以用你的手指！
68、男朋友玩（英雄联盟）不理你，你是内容，我的对象因为玩俄罗斯方块不理我！
69、作业，我一定要长大后找一个像你一样的老公，每天陪着我，我打你，骂你，你从来没有离开过我。
70、大肠的面积约300平方米，连屎住的地方都比我家大，终于知道什么是生不等于屎。
71、只要我穿上校服，我就敢坐在肮脏的地板上。
72、老人什么时候抱着老人。