1、如果以后你结婚了新郎不是我，我就搬到你隔壁做一个安静的老王。

2、有对象了吗？一头象我都买不起，别说一对了。

3、老师说过同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

4、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。

5、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！

6、我表弟才9岁，但是玩电脑非常厉害，玩游戏的时候认识了一个女的。天天在网上喊老婆，有一天他跟我说，他老婆要他充钱给他买装备，于是，他就把她甩了，说她太不会持家了！瞬间觉得自己和他不是一个档次的！

7、微信经典搞笑说说：说不出你哪里好，就是想看你洗澡。

8、遇见你已经花光理我所有的运气，我再也没有机会蒙对选择题。

9、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。

10、朋友圈搞笑说说配图:老师，你看上哪个家长就直说，别老开家长会。

11、不要在你最美好最年轻的时光里，做一个只会玩手机的胖子。

12、像我这种人，你除了宠着也没有其他办法。

13、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。

14、课堂上最纠结的三句话：看书干嘛？看黑板！看黑板干嘛？看我！看我干嘛？看书！

15、大家注意了，有专家指出：晚上睡觉若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。

16、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

17、我胖，是为了显得你瘦；免得我瘦了，显得你丑。

18、早知道生活如此艰辛，20年前那场游泳比赛我就不该争第一。

19、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。

20、你任何为人称道的美丽，都带着ps的痕迹。

21、有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。

22、为什么要吵架呢，我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗。

23、我问同桌：如果马云给你一个亿让你吃一坨翔，干不干？同桌：不是我吹牛逼，我能把马云给吃破产。

24、做作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君！

25、洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。

26、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。

27、我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。

28、小明考试考的不好，回家爸爸看了狠狠的揍了他一顿，他去向妈妈告状说：有人打你儿子你会怎么办？妈妈立刻回答：谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子，告诉我，谁打你了？儿子说：没事，我就随便问问。

29、天没降什么大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

30、谁敢再打扰我写作业的话，我就和他一起玩。