1、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙！

2、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。

3、我一般下午才出现，不然你早晚得爱上我。

4、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。

5、我们这边有名的小吃“羊杂碎”！每次去老板总会问：“几个杂碎啊？”，“四个！”，“四个都是纯杂碎吗？”，“是的！”。

6、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。

7、在人生的牌局中，发牌的是上帝，打牌的却是我们自己。

8、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

9、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。

10、考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。

11、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

12、现在aa制我都去不起了，我发明了个aab制。就是你们aa，我腆个b脸去。

13、踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起来继续踩，踩烂掉它就不滑了。

14、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。

15、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！

16、做什么事都要试试啊，不试怎么知道自己原来真的干啥啥不行呢。

17、结婚前夜，老爸递我一木盒：儿子，这是咱家的祖传之宝，传男不传女，你一定要妥善保管阿。我慎重地打开盒子，只见里面装着一对护膝…

18、别把自己想的太伟大，要知道，在别人的世界里，不管你做得多好，你都只是个配角而已。

19、很多时候你不逼自己一把，你都知道自己还有把事情搞砸的本事。

20、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱花完了，两袖清风，一身正气。