1、A：你们女孩子来例假的时候，是什么颜色的？B：红色的那个。怎么了？A：那为什么卫生棉条的电视广告都是蓝色的液体呢？B：也许是怕影响中日关系吧。

2、今天，我第一次相亲成功了。我嫂子的主意是在我们见面之前在我的胯部多塞些卫生纸。

3、哥哥：我看到你有大海的感觉了！妹妹：你不想要我？你不是爱上我了吗？哥哥：哦，别误会我的意思。我从小就晕船。

4、以前在街上会经常遇到偷偷问你要手机的，现在更可怕了，直接公然推销人体器官，今天走路不小心碰到一个女人没时间说对不起，那个女人甚至大声问我，想无耻吗。

5、昨晚回家时，我碰到了我的狗，它正在津津有味地吃苤蓝菜。在打开灯的那一刻，狗僵住了，他的食物掉到他嘴里的地板上，他往后退了一步，钻到床底下去了。但过了一会儿，假装什么事也没发生，一脸！主人，你回来了！感觉，高兴的跳了出来，还以为演技也到位了。

6、他在楼下喊了很长时间，楼上也没有回应，我想那个女人没有见到他，但是接下来的场景的场景我非常震惊，我看到后哥们打个电话骂草你大爷，错误的社区。

7、狐狸在森林里觅食，看见乌鸦站在树上嘴里叼着一块肉，它想吃肉，就对乌鸦说：亲爱的乌鸦，我想你一定唱得很好听！乌鸦听了，高兴地唱着歌，肉从嘴里掉了出来。狐狸高兴地弯下腰去捡它。一只老虎出现在他身后的草丛中，解开了他的腰带。

8、几天朋友结婚了，我开婚车。刚才，在回家迎娶新娘的路上，车里静悄悄的。我把我的手失控的立体声打开，马上就来了：最后你做别人的**。我的朋友脸色发青。

9、一对夫妇结婚时，他们的朋友来参加婚礼。夫妻俩做了各种心理准备，却让一群朋友无所事事，聊到深夜准备回家。最后拿起酒给新婚夫妇，给新郎喝伟哥，给新娘喝豆子。结果，新郎辛苦了一夜，新娘拉了一夜！

10、爷爷病了，有一天有点清醒。神秘的笑着说，我年轻时树敌，曾被你们年轻人约定要结束。我当时吓得不敢轻举，那你可就被武术捏住了！不是我的家人！爷爷平静地说：别担心，二十年前我就知道我们家赢了，老李你们这一代只有两个孙女，你们去抢吧！为了报仇，我娶了现在的妻子。哈哈哈！然而，在我结婚的那天，我发现我很天真！我妻子为了报复他的祖父把我从床上踢了起来。哦，我的天哪！她似乎真的会功夫！

11、一天课上，老师让学生们写一个四字短语。小红写是一个威胁，于宁波写是河流，湖泊和海洋，小明认为半环快速写：没有浴液，不能洗澡，你石油小明给我的老师生气小明平静地说：老师，我根据你的要求来写，我没有写错了。我说不出话来。

12、昨天去阿姨家，看到阿姨叔叔吵架，午饭时，看到阿姨盈盈地笑翻，夹给我一块鸡肉说：哼，你是私生子，好吃的宁可给狗吃都不给你！

13、比她大一岁的闺蜜生了一个男孩。满月的时候，我把她的儿子抱在怀里，看了看他的脸，又看了看她丈夫的脸。然后他走出去，看着房间里所有成年男人的脸，突然，灯光亮了起来。

14、如果台风来了怎么办？下面给大家科普一下：1、重100斤：1、台风天不出去，否则你会被吹走的。2.找个安全的地方躲起来，否则台风的残骸会把你砸晕的。3、风大了，多穿衣服，小心光线。二、体重100斤以上：姑娘，你这么胖还有心情关心台风吗。

15、E是下一班的美女。你需要一个大班的手机号码。有时出门，深秋，夜晚，小树边。美女说：我冷。俺说：我们一起跑吧，跑得暖和点。然后，没有然后一个朋友的儿子，一旦一个女人与他在雪地里很长一段时间就这么漂亮的给他发了一条消息如果我们能一起出去在外面更浪漫他回来那么冷只比出去女神对我说愚蠢的晚上没有地方睡觉。我很兴奋的说通宵玩CS结果她整晚都躺在网吧里，几年后才明白她伤心的眼神。

16、一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店。9岁的男孩从货架上拿了一袋卫生巾，走到柜台付钱。服务员问：你想给你妈妈买吗？“不，我的孩子，”孩子回答。那你一定要买给你妹妹！不，男孩说。服务员不解：不给你妈妈，不给你妹妹，你要给谁买？“我要把它给我四岁的弟弟，”男孩说。“看电视”

17、这些天人们太爱管闲事了！我和女朋友在电话里吵了一架，这对他有什么关系？他不认识我的女朋友。更糟糕的是，他叫来了保安！我讨厌它。我不会再来这家电影院了。

18、当我还是个孩子的时候，我做了一件最愚蠢的事，就是在猪圈的角落里看到一只老鼠。那时候，我很聪明，我放火烧了一个2.5雷，然后把它扔了过去。老鼠不知道该怎么办。

19、高中第二次去同学家，看到嫂子正在给孩子喂奶，出于礼貌上前摸了摸孩子的脸，说：宝宝好乖，白白的胖胖的，好漂亮！他的嫂子红着脸低声说。孩子睡着了，那是他的脸！

20、我：这条裤子多少钱？老板：55I：45卖不卖？老板：小型企业，非卖品。我：55不是买不起，给你换我55元。然后老板给了我55元。