1、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真tm怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！

2、再过几天猪一样的生活，因为马上就要过猪狗不如的生活了。

3、闺密找到对象了，终于我养的猪要被别人宰了。

4、上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多这是我听到的最真实的作文。

5、说我帅可以，但我警告你，不许说我朋友，和他们没关系！

6、跳进黄河也洗不清的小明，最后跳进了长江。

7、有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了尼玛！

8、四个女生打麻将，她们说不玩钱，我说那有什么就拿什么出来吧，结果我赢了三包卫生巾，两包纸巾，一包湿巾。

9、昨天到外地出差，联系到一老友，电话中他说中午请我去全国最大的连锁餐厅吃饭。满心期待，尼玛，原来是沙县小吃！

10、我想有个杀阡陌，却总是碰到杀千刀的。

11、太久没碰笔，现在我写作业都有种皇上批奏章的感觉。

12、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水？然而99%的人选择先锁屏！

13、哪天把我逼急了，qq上的男生顺着发我爱你，哪个成了算哪个。

14、真正的兄弟就是你最需要女人的时候，做你的女人。

15、你怎么那么黑？因为上天给了我一双黑色的眼睛，而我却按了全选。

16、暑假只剩半个月了，该收收心，准备国庆了。

17、有人问我为什么工作那么辛苦，却一直坚持每天进空间，朋友圈溜达一圈？我告诉他，每天看到一些同学朋友不停的抱怨发牢骚，知道他们过的也不好，我才能安稳的睡觉。

18、快开学了，别人那叫调整作息，我特么就是倒时差啊！

19、晚上准备睡觉，刚上床老公就喊起来：老婆，昨天儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒，你没晒么？老婆：我晒了啊老公：尼玛，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的？老婆：哦，放在朋友圈啊。

20、去女友家玩，女友红着脸问我：那个，要不要和我去卧室坐坐？，我的妈呀，有戏啊，我连忙试探性地问她：卧室里，有wifi？

21、你应该去认识一个活泼可爱，美丽优雅，聪明懂事，细腻健康，能干勤劳，阳光好学，善良坚强的人，比如我。

22、上地理课，老师问二货同桌：世界上最高的山峰是什么？同桌：珠穆朗玛峰。老师：它在哪里？同桌：地理课本第十八页。顿时，全班鸦雀无声。

23、一个神经病患者在写信，护士问：你在给谁写信啊？病人说：我自己。护士又问：信里写了什么？病人：你神经病啊，我还没收到怎么知道？

24、爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。

25、你一定要和她好好走下去，我坐车。

26、最好的朋友永远都是钱包，他一瘦，我们就无比心疼。

27、事实证明，女孩子比男孩子更会泡妞，男孩子比女孩子更容易找到男朋友。

28、有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。

29、不是说好要做彼此的天使的吗！那行，我是天。

30、每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。