1、自从我变成一坨屎，就没人再踩我的头了。
2、我们的宝贝，医生说，他已经尽力了。
3、当天空落在你身上，我会坚持！
4、以上：学生证准考证身份证不拿以下：听力阅读题目作文题目不做横向批准书：重要在参与。
5、我妈妈、我哥哥和我去了万达广场。我和哥哥去看电影了。她要去购物。停好车，然后乘电梯上去。她是最后一个进来的，这时高超来了…超重铃响了，她把我推了出去！关键是铃声还在响！她又把我弟弟推了出去！
6、脸是世间之物，却不是世间之物；钱是必需品，但不是必需品。
7、我爸看了我的手机，看到了一张乔巴的照片，我说，你知道这是谁吗？我爸爸说：“是的，我知道。喜羊羊。
8、避孕的效果：不成功，便成为“人”
9、我希望有一天我可以双击我的钱包，选择一张100美元的钞票，按“CTRL+C”，然后一直按“CTRL+V”
10、看电视，beyond是唱歌，妈妈问这是谁，我说这beyond，妈妈：有什么不同。
11、今天，我问我妈妈是不是在垃圾堆里找到的。她说它来自一块石头。我问魔法石？我妈妈说…尿道结石…尿道…石头。
12、我是一个特别的人，我是一个平凡的人，所以我是一个非常平凡的人。
13、谁骂我笨B我跟谁好，我喜欢跟2B交朋友。
14、我妈骂我爸…十分钟后…我爸爸走进我的房间…开始跟我说不打扫房子的事…两分钟后…我妈妈也跟着跟着我的节奏…五分钟后…我妈妈和爸爸和好了。
15、谢谢你抢走了我的约会对象还让我知道他是个混蛋。
16、爱我，穿上我的婚纱，然后手脱光。
17、我妈妈总是对我买的衣服、鞋子、包、袜子和帽子评头论足，然后按照她的口味重新搭配。我妈妈只是想让我夏天穿t恤和裤子！冬天穿一件大大的黑色羽绒服和雪鞋！永远不要没有刘海的马尾！永远只擦大宝！但是妈妈！我二十岁了！
18、睡不在教室，就在桌子上醉埋。
19、今天去坟墓，在车里。妈妈对我说：要老人家养瘦葬，要我好好待她，所以她离开后不跟我添麻烦，以后她烧灰做了一碗汤给我喝，补钙......！她说那是死后的爱。
20、勃起不是万能的，但不能勃起就是绝对不能！
21、我妈叫醒我的方式是按我的膀胱。
22、过去一直喜欢她宽广的胸怀，其实那不过是一座机场！
23、我想如果我妈妈一直盯着通往健康之路，我就再也没有东西吃了。
24、你的身材不好，比例也不好。
25、微信是可怕的。把你的手机变成对讲机就行了。
26、清明节爬上墓顶唱：“你快回来了”
27、我妈妈喜欢打麻将。有一次我和她换了手机，第二天她回来骂我，说：“都怪你。”你今天接了电话就失去了整个下午的时间。做什么破铃，“背白背白背白哦背白背白背”
28、生活就像新闻联播，你不能换频道来逃避。
29、我想知道你的父母有没有：小时候给你买衣服，每次都要大一号的，那到明年还能穿！明年你就会买一条更大码的新裙子！然后…我整个童年都没有穿合适的衣服！
30、无论我说我头痛或鼻炎，咽炎或拉肚子或胃痛等病我的父母，祖父母都会说：都怪你在家不穿袜子！我不知道这有什么关系？！
31、我发现了我母亲的新技能。别人家都有一层床单，要洗的时候，她会铺上七层或八层，然后一层一层地扔下去。
32、我刚称了体重，意识到我增重了10磅，然后…找到…我爸爸偷偷地在后面踩了我的体重秤。
33、面前的美：以危险来拯救，没有危险来创造危险来拯救。
34、我妹妹和我的后脑勺都瘪了。问我妈妈，她说因为我们小的时候，她会把我们的头撞成直的，让我们的后脑勺看起来像堵墙！问她为什么，她说因为她喜欢扁脑袋！
35、给你女朋友发短信说"我在车里"结果手握送老父亲，一会儿，他回答我“我怎么知道你上车没有，你不上车自己也不知道”
36、我喜欢上你是因为我当时一团糟，现在我也一团糟。
37、不要以为我长得帅以为我贱民，其实我是万水千山啊。
38、5日，我和爸爸吃好午餐外面，只想浏览，变成一个非常昂贵的男装店，问一件衣服的价格，店员看我们，轻蔑的说，二万年，谁知道我父亲也走继续购物，把衣服一个接一个走出了商店当得意地笑，嘻嘻，手最后攃清洁油。
39、因为我挖空心思爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
40、有些人还活着，她却死了。有些人活着的时候，他早就该死了！
41、我告诉妈妈，我的手机屏幕太小，看不清楚，会影响我的视力。请换我的手机。第二天她给我买了一个放大镜。
42、有一次，我爸爸在地震时跑下楼，把邻居的安全门关上了。然后没有人有钥匙来开门。
43、我未来的女朋友，你现在在和谁约会。
44、瘦不能总在骚动，吃胖不怕依赖。
45、我从来不写错字，我只写假字！
46、我妈妈是几只手剩的粉丝，平时没时间看几只手剩的微博。下午她在阳台上合被子的时候，顺便摇了摇，于是她嘴里念叨着，螨虫滚，滚得快，滚得厚，负分！
47、我妈妈总是说这样两个字：1、妈妈也很爱你，你努力了，成绩不好没关系。我不在你身边看着你，你不努力不努力我不知道！17、我看不到过程，只看结果，所以拿结果说话吧！
48、世界上最遥远的距离，不是我们之间的距离，而是我们之间的距离。
49、我父亲很迷信…我缺少木头…坚持让我认出一棵树是教父…答，加油！
50、父母们：请不要叫你的孩子“婊子”，因为从遗传学的观点来看，这对你们很不好。
51、2008年地震时，我妈妈在楼上看电视。地震发生时，她本能地跑了出去。在楼下，她突然想起电视还没关，就跑回去关了电视继续跑。
52、当我和一个亲戚10岁的孩子一起吃饭的时候，我妈妈没有做任何准备就拿出了红包。我瞥了一眼，心想，就算没有1000份，也有800份准备移交。孩子是非常明智的说：“谢谢朱婆婆”（她只有40多）转过身来看到我妈妈假装平静的嘴角，眼底不能隐藏咆哮，我吓尿，我看到妈妈从成千上万的儿子800年100表达对孩子。
53、初恋无限美好，可惜挂得早。
54、我的父母把我转到另一所学校，因为他们认为老师给我布置的作业太多了。
55、我的妹妹长得像我的妈妈，所以我的爸爸更爱她，只是因为我长得像爸爸，妈妈每天看着我不开心。
56、你说我坏话的时候，能不能别再添油加醋，以为是在做菜。
57、在等车的时候，我听到一个老人和一个年轻人说：“快跑，不要。”8来了。
58、这两天跟着学了郑朵燕的减肥运动，刚才我在房间里很认真地跳，声音传来很响，正做着半蹲后伸胳膊，回头一看我发现爸爸在盯着我看，我说你什么时候进来的？他说他进来有一段时间了，然后他说，“你参与了什么邪教活动吗？”今天有礼拜仪式吗？”
59、朋友家被偷了，妈妈抱怨道：进来还不穿拖鞋，鞋底都是脚印，还要拖地。
60、世界上最远的距离是星期一到星期五。