1、我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花开，百兆wifi，能叫外卖，快递上门，不还房贷！

2、管不住嘴，迈不开腿，吃完躺床上纳闷，自己到底怎样才能变美。

3、男人长寿的秘诀：吃胃能消化的食物，娶自己能养活的女人。

4、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。

5、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫《穷极一生》。

6、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。

7、做人其实很简单，人心换人心，你真我更真，你假我转身！

8、只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。

9、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。

10、别和我谈永远，除非你能告诉我永远到底有多远！

11、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

12、双十一奋斗了两小时，把电脑关了，心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦，说起腰带，然后我又默默地打开了电脑。

13、刚发工资时：这个月我要管住自己，不买任何垃圾！第二天打开淘宝：野生葫芦娃？有多野生？买个试试！

14、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

15、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。

16、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅，第二，我在暗中保护你。

17、“这么多年了，你就没找到合适的吗？”“上一次被认为是某人合适的类型，是我献血的时候。”

18、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期！

19、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

20、你喝你的鸡汤，我煮我的麻辣烫，不是很补，但是很烫。

21、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”

22、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。

23、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

24、说我垃圾可以，但前提是你要比我牛，不然你连垃圾都不如。

25、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨，以及隔壁老王等等，一帮子闲杂人等的事。

26、我吃土不是因为我没钱，而是想讲土味情话给你听。

27、世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。

28、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。

29、“你在学校里打过架么？”“打过呀。”“那你赔人家钱了么？”“什么意思，挨打还要赔钱么？”

30、每次在饭店吃完饭之后我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，服务员根本就追不上我

31、即使在心里没了你的位置，我也会在脑海中留下你的记忆。

32、小区楼下的武汉鸭脖，也终于承认他的鸭脖不是武汉的，说是他卖的不是真的，是假的，是本地的鸭。