1、错爱是买了不合脚的鞋子，穿着脚疼，扔了心疼。早安！

2、找一个朋友，让他先说3遍老鼠，然后再说3遍鼠老，待他说完老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老之后，立即问他猫最怕什么，几乎可以保证他会答老鼠，本人试过多次，屡试不爽。早安！

3、本无意与众不同，怎奈何品味出众。早安！

4、关于明天的事，我们后天就知道了。早安！

5、最近看到一句话说：胖是一会的事，而丑是一辈子的事。想了想，我很欣喜，就算我减肥成功又怎么样呢？果断开吃！早安！

6、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。早安！

7、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。早安！

8、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。早安！

9、人们不可自拔的。除了牙齿。还有爱情。早安！

10、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。早安！

11、这辈子最大最大的遗憾，就是无法亲到自己这张帅气的脸。早安！

12、你说你会爱我一辈子，我真傻，居然忘了问：是这辈子还是下辈子。早安！

13、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。早安！

14、把你栽到花盆里，让你也知道知道什么是植物人早安！

15、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。早安！

16、都说美女是祸水，可你们这些禽兽都想要。早安！

17、哥们儿，瞧你这iq是加利敦大学物理系的吧？早安！

18、老子来到这个世上，就没打算活着回去。早安！

19、街上见一姑娘跟一帅哥表白，帅哥不领情也就罢了，还甩手给了姑娘一耳光让她别挡道。仗着自己帅便不把别人放在眼里，我好想冲上去揍这男的一顿，但冷静来一想，我不就是这种人吗？早安！

20、上班的心情比上坟还沉重。早安！

21、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。早安！

22、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。早安！

23、上课只是个形式，补课是另一回事；处方只是个形式，疗效是另一回事；写书只是个形式，做人是另一回事；演戏只是个形式，处事是另一回事；广告只是个形式，产品是另一回事；法律只是个形式，审判是另一回事；政策只是个形式，落实是另一回事。早安！

24、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。早安！

25、啊，没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？早安！

26、你复杂的五官、掩饰不了你朴素的智商！早安！

27、电话费透支90万的判无期，撞死人的判3年；自动取款机恶意取款17万判无期，贪污几千万判10年。早安！

28、开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说：男少女多，她们班极惨，就俩男的。更惨的是，那俩男的好上了。早安！

29、人生的很多时候，就如一场场战争，我们总是渴望胜利，但不要拒绝失败。输掉了感情，心情还在；破灭了理想，思想犹存；丧失了机遇，还有机缘。哪怕再痛苦的过去，也是我们活过的印记，我们无须忘记。伤口是不用给别人看的，刺的是别人的眼，痛的却是自己的心。要相信，只要坚持，我们就不可能完败。早安！

30、同桌：同桌是考试时的救星，睡觉时的警卫，生病时的仆人。还有，同桌常常是最好的朋友，患难与共的盟友，可以靠着你哭泣、倾诉，听你诉说的人。学校生活中，距离你最近的人。同桌之间有竞争，帮助。同桌是必不可少的。同桌：同居在桌上！同桌：与你相邻的座位上所坐的人。早安！

31、黄瓜在于拍，人生在于嗨。早安！

32、江湖险恶，我从来不会轻易留下我的姓名。早安！

33、到一寺庙，一得道高僧讲：施主捐些款吧，三百五百的都行。回答说：实在没带这么多钱，下次吧。高僧回答：可以刷卡。早安！

34、本人待售：聪明活泼小可爱，青春活力新一代，物美价廉，童叟无欺。早安！

35、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。早安！

36、贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！早安！