1、他们说泡女生，只需要把车停酒吧门口，我试了一下，结果被人扫码骑走了。

2、海绵宝宝被蟹老板开除了海绵宝宝含着眼泪说：“蟹老板…”蟹老板：“不用谢”。

3、我在家闲得长出了蘑菇，我把蘑菇煮了吃掉，中毒了，去了医院，医生说我中的是好菇毒。去医院开药医生跟我说：这个药不能多吃我正想为什么突然摔了一下耳边就有声音在响原来这个药是好响出去丸！

4、不行就互删吧，我一边喂猪一边等你消息，时间太漫长了，我总是安慰自己说村里信号不好，今年村子建5g基站了，我再也骗不了自己了。

5、抱歉今天占用了公共资源，在楼下晒了两小时太阳。

6、只要我主动相亲，家里人就不会催我。

7、“喂，宝，怎么主动给我打电话了？”“跟你说个事，我交男朋友了”“哦…这样啊，那我以后还给你买早餐吗？”“让你天天给我买早餐，其实挺不好意思的，现在我也有自己的男朋友了，所以…”“我懂…那就是以后买两份了呗，那你问问他吃不吃香菜葱花啥的”。

8、小鸭子对小鸡说：“小鸡我喜欢你！”小鸡说：“你duck不必”

9、一群科学家在天堂藏猫猫，爱因斯坦说：“牛顿，我抓住你了。”牛顿：“不，你没有抓到牛顿。你看我脚下是什么？”爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。”

10、多吃点牛肉火锅吧，不然那些上辈子答应做牛做马报答你的人，投胎都没有意义了。

11、职业恋爱代恋，你烦他的时候让我来，想他的时候让给你，价格公道，童叟无欺，有需要私。

12、通知，现在只需要付我5块，我就会出现在你的葬礼上，站在非常非常远的地方，不论任何天气都打着一把黑伞，这样人们就会觉得你死时，带着一个黑暗且吸引人的秘密。

13、今天被工长骂了，说我拌的水泥太稀了，工长把我的铁锹捶烂了，问我水是不是不要钱，我不敢反驳，他不知道的是，我没有多放水，只是拌水泥时很想你，眼泪掉进了水泥里。

14、今天在超市看到一条大鱼，本来想买来放生的，由于经济条件不允许，就只买了个鱼头。

15、愚公临死前对儿子说：“移山，移山”儿子说：“亮晶晶”。

16、17岁那年我揪住一只蝉我以为我抓住了整个夏天谁知道蝉说：说不上爱别揪蝉就一点喜欢。

17、诸葛亮对风说：风啊你向西刮风说：你才像西瓜。

18、一只：草是什么味的？另一只：草没味一只：草莓味？！

19、半夜胃疼于是我和胃商量了一下我：胃，你能不能别疼了胃：我不叫胃，我叫楚雨荨。

20、打算死后将遗体献给科学，最好是那种致力于复活死人的科学家。

21、我的贫穷已经完全超乎我的想象，成为了现实。

22、明明别人晒的美食照片比我多得多，为什么最后朋友圈里只有我一个人胖了？

23、假如我是一只蝴蝶那我一定会取一个好听的名字：沃斯霓蝶。

24、知道海鸥到哪就不会叫了吗？巴黎因为巴黎欧莱雅。