1、我是一个善良的人，如果有一天有人踩到了我的底线。那么会发生什么呢？然后我要降低底线。

2、进考场患了健忘症，出考场患了妄想症。

3、女儿哭着叫妈妈：妈妈！他还没有回来。一定有另一个女人！妈妈柔声安慰：傻孩子！不会！不要总是在事情发生后想坏事，比如车祸。

4、一分钟有多长？这取决于你是蹲在厕所里还是在外面等着。

5、两只老鼠结婚后，母老鼠变得更加傲慢。一天晚上，公老鼠想吓唬她，就跑到门口喵喵叫。妻子：猫哥哥，别叫了。我丈夫还没有出差呢。

6、当我年轻的时候，男孩喜欢视频玩具，女孩喜欢洋娃娃，当我长大了，情况正好相反。

7、有这么多人在公交车上睡觉的原因不是他们晚上睡得多晚，也不是他们白天上班时有多累，只是因为他们害怕听到一个声音，哔！旧卡。

8、提着灯笼找不到的人，我想说，是你的灯笼太暗了。

9、如果你稍微降低一下择偶的理想标准，你就会发现那些不理想类型的男孩，也看不见你了。

10、有一天在学校。老师说：同学们今天作文的题目是给老师的。话音刚落，一个学生站起来说：老师你去医院吧，我们治不了你了。

11、高中毕业在一家餐馆当服务员，遇见了一个男人和一个女人抓住比尔，我看到了他们两人一眼，然后是钱在那个女人的手中接手，那一刻，姐姐看着我的眼睛有些复杂！

12、做一个好湿的手并不难，做一个好湿的被子却难。

13、一位姓钱的同事被问及姓什么。他示意数钱，然后说我姓这个。说的那个人吗？名字的摩擦。

14、公共汽车司机猛踩刹车，乘客们很快就学会了跳钢管舞。

15、小时候做数学题的时候，我总觉得那个一边倒水一边倒水的游泳池管理员很愚蠢。直到后来我在给手机充电和玩手机的时候改变了主意。

16、动物学校开了，大象迟到了。老师生气地说：你为什么来这么晚？就是不来了。大象说：真正的大象可以迟到，但绝不缺席。

17、刚进家门看到小偷翻窗逃跑，连忙上前把他拉下来给了两巴掌，太TM生气了，放了这么多蚊子。

18、我终于变成了我最讨厌的那种人。我从小就讨厌长得好看的人。

19、喜欢一个人去表达，不在乎那么多，虽然失败的可能性很大，但万一成了备胎！

20、我不知道每六个月该怎么做一次，我甚至不认为我能好好利用我的才能。

21、男生做饭分，其实是一个假命题，关键是要看脸，宋仲基连洗不完饭也要加分到上面，而吴大朗还能做煎饼吗？你添加吗。

22、说到我男朋友的最佳品质，可以归结为用五个词来挑选女朋友。

23、我爱上了我的床，我们是完美的一对。但是闹钟不这么认为，这个嫉妒的婊子。

24、生活状态：想过八戒一样的生活，却承受着像悟空那样的压力，但只有沙僧的能力，还不时能听到唐僧的唠叨。