1、最不成功的人是唐僧。他周围的人，无论是朋友还是敌人，都想把他送到西方去。

2、今天我们去对我们同事的岳父去世表示哀悼。一位老哥捂着脸进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就搭出租车来这里了。当我上了车，我无法忍受疼痛，所以我躺在后座上，告诉司机去火葬场。那个坏司机对我说：哥哥别再上别的医院看了。

3、办公室一个实践小女孩的座右铭：妈妈说，女人一定要爱自己的脸，别人打你的左脸，你把右脸给他打，否则基础不一样厚。

4、你还记得吗？那时候你去电视台唱歌，4个评委摔倒了3个，幸好有个裁判在台上激动地握着你的手说：天才！别人为钱而歌唱，你为生命而歌唱！

5、我和朋友来到岔路口，我们唱着再见：我看你远去，千里之外。所以他去了几千英里之外。

6、我五岁的表弟骗了我！她紧握着双手对我说：哥哥，你猜我手里有多少开心果。如果你猜对了，我两个都给你。我轻蔑地笑了笑，说：两个。她听了，松开了手，大声喊道：错，这是a！我当场就在牛脸里面！

7、我们结婚那天，理发师在那里。我先到的，我丈夫迟到了。我看到他，说，哦，你也在做你的头发，好久不见了。他说：“是的，我今天就要结婚了。”我说，哦，太巧了，我今天也一样。整头头发的那个说，你们俩认识吗。

8、在为一位男性顾客办理取款手续后，我向他坦白说：请收好你的卡。再一看，发现顾客手提包的拉链不好，并交待说：请拉链好。这位客户立刻低下了头，他的同事们都笑了。

9、爱是空的，爱是空的，徘徊在街头；钱空了，单身生活在工作；无所事事，胡思乱想，发疯；手机没钱，生活迫不容易。

10、篮球比赛时，拉拉队一直在为小王加油，结果一声巨响，小王爆炸了。

11、有一天你会赢得免费的空中旅行。悲伤：飞机失事。Y：有降落伞。悲伤：我打不开。地上有干草堆。悲哀：它有一个铁叉。我没有碰我的叉子。伤心：也掉到草垛上了。

12、主任家庭宴会，嫂子帮助上菜，客人打赌你摸姐姐的牛奶，我喝一杯酒，双方真的信守自己的承诺，没有材料嫂子说，姐夫，你上面的手，喝死他！

13、今天刚暖和我就把衬衫脱了，老婆问我为什么脱了，我想拖文字没拖好，我来到了春江水鸭先知，说我后悔了。

14、想做一个堕落的有钱女人，整天沉溺于男色，不为赚钱而工作，不学习有艺术，相亲相爱无伤，吃肥肉。

15、最近追女孩没果打电话和老妈说晚上不追女孩，太麻烦了，我等女孩以后追我。我妈妈在电话里冷冷地说：人要学会认自己认自己。

16、我有一种吃虾的特殊技巧，虾放进嘴里一转就是壳肉就是肉，媳妇吃一个我就可以吃10个，每次我都不能抢。为此，她一直刻苦地练习吃虾的技巧，终于有一天她成功地打败了我让我剥给她吃。

17、老板问收银员关于付款的事。老板：让你带大猩猩出去帮你催款吧。你觉得怎么样？它是有效的吗？收银员：有好消息，也有坏消息。我今天收到的钱比我通常一周收到的还要多。老板：那坏消息是什么？收银员：那只大猩猩还留着钱。我不会拿回来的。

18、什么是代沟？正穿上新衣服，在妈妈面前走了一圈说：妈妈，有扇吗？老妈看了看我说：有，在锅里，自己填去。

19、猴子来到猫的家玩。看到猫家的老鼠很傲慢地跑来跑去，猴子都不明白，他好奇地问猫：天啊，这怎么回事，老鼠怎么那么不把你放在眼睛里！猫叹了口气，无可奈何地说：唉，这些该死的老鼠知道我怀孕了，不敢使劲运动。

20、杰森和安吉是一对新婚夫妇。亲爱的，我们的结婚证书在哪里？杰森：别担心。我已经收好了。安琪：亲爱的，你太有眼光了，听说离婚是必须的。

21、男人鼓起勇气对女神说：你知道吗？我喜欢独处。女：哦，你喜欢一个人呆着，所以我先走。男人。

22、我曾经想，只要努力向前奔跑，贫穷和孤独是追不上我的。但谁曾想过，追上我的，是发际线。

23、今天在公交车上捡到20元，另一个人也看到了，又要和我分享，我无奈的分开，买早餐的时候发现这20元是我的。

24、四个老人打麻将：四个老人打麻将。一个人上厕所后转了一圈。上完厕所，他们就忘记打麻将回家了。另外三人等了很久，见它没有回来，决定去找找。可是谁也不记得是跟谁打麻将的。岁月无情，趁年轻你还记得我，我还记得你，周围什么都不会整洁，吃点东西，喝点酒，免得时间久了，人人都忘了谁是谁！

25、今天我去买包子，问老板：老板，什么样的包子最好？老板说：肉饺子好吃。我说：给我拿一杯加糖的来。

26、一个骑摩托车的人在市区撞倒了一个奇怪的老人，这个人吓得不知所措。围观的人越来越多了。突然，老人抱住老人，哭着说：爸爸，你等着我，我去给你找医生！“跑掉了。老人挣扎着，愤怒地喊道：回来！人们纷纷感慨：这儿子当真孝顺！

27、一家三口去餐馆吃饭。吃完饭，爸爸付了钱，但是妈妈对服务员说，我可以把剩菜打包带回家吗？服务员说：当然可以。他旁边的儿子问：“我们真的需要一只狗吗？”

28、管头和面条打架后，管头回家打电话给馒头报仇。方便面打开了门，馒头说：“你的头很烫，我也认识你！”

29、我第一次和女朋友去宾馆，一进门就吻了她。是啊，她又说欧阳靖来了？我一听到这个消息就生气了，跟我亲热了。我甚至用嘴巴叫别人的名字。我抬起胯部，立即离开了。

30、我儿子拿了一叠压岁钱，我说：爸爸，今年的压岁钱你帮我留着吧！我喜出望外，蹑手蹑脚地走进房间，打开壁橱，打开那一层旧衣服。拿出藏私钱的神秘小盒子，刚打开背后的一声巨响：好！你竟敢把钱藏在我背后！

31、这对夫妇骑双人自行车去郊游。两人艰难地爬上一个大斜坡后，老公一边喘气一边说：这，这斜坡可真陡，真难爬，累死我了！老婆同意道：是真的，如果不是我一直抓紧刹车，我们早就滑下去了。

32、母亲：你想要哪个苹果？大的那个，最大的那个。妈妈：儿子，你应该有礼貌。拿这个小的吧。孩子：为了礼貌你还得撒谎吗。

33、一山楂走在结婚的路上，走着走着突然说，我的脸很红！走在山楂离婚的路上，走着走着突然说，我的心是那么的酸！一山楂再婚走在路上，走着走着突然说，我肚子里有个儿子！