1、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
2、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
3、你做过最昧良心的事是什么？帮着学校骗教育局。
4、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
5、我用手机录了句我好帅我好帅并设置为闹钟铃声，感觉每天都是被自己帅醒的。
6、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
7、春天是一个懒洋洋的季节不要把上课睡觉说的那么含蓄
8、职场三定律；：要么忍！要么狠！要么滚！
9、现在的人，穿个发光鞋就发动态，麻痹我三岁就穿吧唧一踩会亮的鞋子，还一闪一闪五颜六色的，我炫耀过？
10、下辈子我要做你心脏，惹毛了我，我就不跳了。
11、女神说：昨晚做梦梦到你了。我惊喜的问：梦到我什么了？梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。
12、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。
13、年末了，在我QQ空间、朋友圈里卖鞋包、卖衣服、卖文玩、卖名表、卖手机、卖面膜、卖化妆品、卖减肥药、卖一切的亲们，麻烦你们交一下这一年的广告费，还有明年的摊位费，谢谢，预祝我们合作愉快。
14、这道题是送分题那你扣我分干什么！
15、爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。
16、晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我夹了一块排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就问奶奶：奶奶，你今天拖地了吗？奶奶说：拖了，我每天早晨都拖地。然后我就放心地把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地
17、早上，打的追一辆公交车，追到了终点站。
18、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜！
19、挤公交是包含散打，瑜伽，柔道，平衡多种体育健身项目于一体的综合性运动。
20、老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：老师，我有了，有了！结果坐他旁边的男生说道：是我的！
21、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
22、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
23、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还。
24、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说，老婆：这辈子太短了，老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水，老公接着说：我都他妈盖不到脚。
25、雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：美女要伞吗？美女感激的看了我一眼：谢谢你。我笑着说：美女不客气，十块钱一把。
26、我要拿作业砸死老师说得你好像搬得动似的可以一本一本的扔说得你好像扔得完似的
27、为什么你们总是考不过隔壁班因为隔壁班不是你教的你给我出去
28、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
29、神州行，我看行！我不缴费看你行不行！
30、据说，你害怕时喊出的人名就是你最爱的人你知道卧槽是谁吗
31、在这么复杂险恶的世界里我一个弱女子如何保护我自己把妆卸了
32、我是一个很有原则的人，我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
33、毕竟我人长的这么帅，成绩你可不可以漂亮点，跟我般配点成么？
34、麻麻跟我说，只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，班里那些上课趴着的都是死人吗，还一下课就诈尸，太可怕了！
35、三观不正根本无所谓，五官不正才会毁了你！看完我竟无颜以对
36、老大爷去银行柜台：小姐，我要取钱。小姐说：按号！老大爷憋半天：天王盖地虎，宝塔镇河妖！
37、世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
38、虽然我不会普度众生，但是我会祸害苍生。
39、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
40、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
41、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
42、说，你除了吃还会什么？还会饿。
43、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！
44、快说些什么夸夸我那个什么，女子无才便是德
45、上一次末日恐龙都死光了；所以这次我很担心你啊
46、三人行，必有电灯泡。嗯，以后也不要叫电灯泡了，要叫夜空中最亮的星。
47、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。
48、路上捡到了一百块钱，很开心的请室友吃了全家桶，最后发现钱是自己掉的。
49、你能不能不要乱摸我没有乱摸那你在干嘛我是在有目的性的摸
50、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。