1、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。

2、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。

3、天冷了，你要照顾好自己，不然感冒了，传染给我，我一巴掌拍死你信不信！

4、老师，你看上哪个家长就直说，别老开家长会。

5、什么是安全感？安全感就是钱包里有钱，电动车电满，男朋友每天都能及时送早餐。

6、千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上多试几次。

7、历史说是惊人的相似，前年七夕我是单身，去年七夕我是单身，今年七夕还是单身。

8、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。

9、月老大人，麻烦你能不能别再用劣质的线给我牵呀！三头两天就断了，郁闷。

10、真不知道用什么量词来形容这只松狮比较好！一只？一片？一坨？一滩？

11、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

12、我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想是不上班。

13、你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！

14、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。

15、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。

16、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。

17、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

18、买了个变态的闹钟，重10KG，每天早上要举30下才会停下。

19、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！

20、世界上最残酷的三个字不是不爱你，也不是分手吧，而是快起床。

21、阿姨，把您闺女借我一年，明年还您一大一小。

22、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

23、你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

24、沉默是金，我都沉默几十年了，为何看不到金子的影子呢？

25、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。

26、昨天做梦梦到对象死了，哭的好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。

27、不怕猪一样的口号，就怕神一样的翻译

28、如果起不了床，最好的办法就是把最讨厌的歌曲设置为铃声。

29、在乎我的其实就两种人，一种是爱我的，一种是恨我的。

30、请不要放过任何一个变聪明的机会！

31、谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？

32、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。

33、每次跟别人吵完架，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。

34、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。

35、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

36、妈妈说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。

37、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭饭。

38、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。

39、我刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。

40、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。