1、鸡国悬崖顶上的黄鼠狼：如果你不跳，你怎么知道你不是鹰呢？然后每天在悬崖底部等着吃死鸡。

2、有一首歌，坑大家十多年了，不信你唱：你背担子，我牵马回忆西游记里的分工，沙和尚背担子，悟空带路，谁牵马？谁唱谁八戒！

3、夜很深了，我从梦中醒来，在郊外的草地上，当你慢慢地靠近我的时候，我的心狂跳不已，这一切来得如此突然，让我不知所措的哭了老鼠！

4、皇上见妃子愁容满面，急召御医，医生开了药方后：壮汉八！皇上回到皇宫看到妃子光彩照人，跪在庙前的八稀汉面前。皇帝：跪下谁？御医：药渣！

5、下午，我儿子放学回家。我问他：“你今天在学校学了什么？”儿子很自豪地回答：不仅学了而且造句了，老师也表扬了我。我很高兴地问我的儿子：你是怎么造句的？儿子回答说：“我爸爸打麻将不只是祝你好运。

6、婆婆重男轻女，她说：趁你还年轻，给我生个孙子吧。我很生气，刚想张嘴反驳，只听四岁的女儿争着回答：奶奶，我给你，我比妈妈小。

7、看在上帝的份上，我的影子一直和你在一起，我的眼睛一直看着你。

8、酒店的客人和蔼地对店老板喊道：“你浇过酒了！”为什么这么大惊小怪，老兄，我没有让你付水费！

9、妇女和人权活动人士之间的唯一区别是，人权活动人士是可以谈判的。

10、你知道吗？当我看到你发给我的短信时，我突然明白，你用在我身上的感情是那么的多！记忆是如此的刻骨铭心！你不能忘记我！我终于决定：闭嘴生气吧！

11、五一期间旅行一个人坐在子弹头列车，靠走廊的座位，中间的一个家伙已经kegua种子，kegua种子壳太多，靠窗的阿姨看不过去说：帅哥哟，吃瓜子比我们女人是严重啊。那家伙说：叔叔，我是女人！

12、最新消息：温州7月23日动车追尾调查的最终结果已经公布。信不信由你；我相信。

13、小明为他的父亲是一位伟大的工程师而自豪。小明：你知道喜马拉雅山吗？是我父亲建的。小华：你知道死海吗？我父亲杀了它。

14、蚂蚁说：看你长得傻大了，有什么用？大象说：“我可以用我的树干把树拔起来，但你不可能一辈子都这样做。”蚂蚁说：那有什么用，现在有钱了谁还自己动手。

15、昨晚下班后和老婆逛街，老婆拎着包晃来晃去，突然这两个商品包晃到我裤裆里了，回头，我说：亲爱的，你说我要是逼甩过去，你会打我吗？我轻轻地说：老婆你放心，我多么愿意放弃打你，可是你这样对我哥哥，它晚上吐你一脸口水就不怪我了！唉，别说了，腰疼。

16、牛牛，为什么不开心一堆零食。爸爸说，当我不开心的时候，吸烟可以缓解我的情绪，当我不开心的时候，我吃零食，所以我不得不不开心的吃很多美味的食物。

17、一群外国人在一家中国购物中心附近散步，发现门口有一块牌子写着“小心溜冰”学生们都笑了。中国人很有趣。

18、如果你是鱼，我想成为水，让你游到我的心，如果你是水，我想成为一个碗里，把你心，如果你在碗里，我想成为方便面每天和你泡在一起。

19、菲菲：啊，朱，潜迁县在哪里？阿朱大惊：你问这为什么？菲菲：我告诉你，不要告诉任何人，隔壁有人说迁迁县有盐，我要去看看！

20、一位中年妇女去医院看医生。当医生问她的年龄时，她说她二十多岁了。听到这个消息，医生在诊断书中写道，由于说话清楚，他失去了记忆。

21、今年七夕，牛郎织女吵架了。织女抱怨：我们一年只说几句话，太难受了，我想和你分手！牛郎一听，火了：我也想用几个必备的聊天工具手机给你大电话留言！但是在这一天，没有手机信号。

22、一个男孩对幼儿园老师说：老师，我想娶苗苗。老师问：你知道什么是婚姻吗？是的，结婚就是吃对虾。

23、邻居小明来玩，我给他一个苹果，他说：我妈妈说不要吃别人的食物。我说：你妈妈不在，看不见。小明很委屈地接过苹果说：好吧，下次不打个比方哦，给我点东西吃，我会很尴尬的。

24、一个女孩骂老公：你变了，一辈子锄头前兄弟，男人结婚脑子会出毛病吗？丈夫回答说：不，男人脑子出了问题才结婚。

25、一个害羞的男孩终于鼓起勇气问他的女朋友：你喜欢什么样的男孩？姑娘说：适意。男孩又问了一遍还是一样，他伤心地说：脑袋有点扁不好吗。

26、伙计，你能再做两个吗？对生活2：自信，享受；学习2：认真刻苦；关于工作的一件事：责任，奉献。最后想对你说，对我的短信你要2个，应该2个字不要回复我。

27、很多人问断路器是什么意思？有的股票专业人士回答：你拿3000元去打牌，半个小时就玩完了，没关系！马上休战15分钟，这个时候你可以去银行楼下的自动取款机再取5000元，上来再打全，赢家说：今天你运气太差了，摊算吧！