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搞笑微博段子整理大全(2013微博搞笑段子大全)

1、和一个非洲女朋友说话真麻烦。从晚上开始我会用不同的方式给她讲笑话,否则没人知道该去哪里!www.gexings.com。

2、当我还是个孩子的时候,我妈妈给我妹妹二十美分让她带我去商店买泡泡糖吃,当时一分钱,我姐姐买了两个完全靠自己吃,当她厌倦了嚼给我吃,我问她为什么又啃了一半给我,她说:我之前测试没有毒,然后真的认为我妹妹好,这是姐姐。

3、晚上等车,因为从上一站已经近十分钟了,着急的车,问她旁边的一个女人,她很肯定的告诉我,车还没有到,所以我在车站安心的等车。一分钟,五分钟,十分钟,我看见一个男人开着车,抱起一个女人离开了我一个人靠在公共汽车站吹。

4、趁我还没后悔,赶紧走吧。去一个我永远找不到的地方。趁我还有理智,在我用绳子把你捆绑一寸,用锤子把你的脚砸成碎片之前,在我用刑具拖慢你的脚步之前,快跑吧。我能跑就跑。我知道。我爱你。很快就跑了。吃螃蟹你不会。

5、A:你认为哪个数字2更大,2还是0。2?B:当然是2。大于0。2。A:不,是0。2,因为0。2是十分之二。

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6、王胖子昨天教小八妹怎么洗衣服,我特别惊讶的问:你怎么洗衣服,你老婆不洗?王胖子:我缺钱。我问:你洗你老婆会给你发工资吗?王胖子:不是这样的。我妻子换衣服时经常忘记把钱拿走。我偷了一些零钱。

7、老公不想再开车来接我了,我也不想在同事面前炫耀什么谚语太太,赶快上车,一会儿拖拉机就关机了!

8、你永远不应该对一个无理取闹的人生气。你应该冷静点,了解他。不管谁会心软,只要你付出足够的耐心,他就会认识到自己的错误。当他足够信任你,放松警惕时,你就可以给他腹部一拳。

9、我不喜欢陌生人问我私人问题。今天,一个陌生人问我要去哪里。我说:“这不关你的事。然后他把我赶出了出租车。

10、今天早上给朋友打电话。他在开会。我告诉他,“方便的时候给我回电话。”我等了一整天,准备睡觉的时候他叫我。我开玩笑说:嘿,老兄,你最近太忙了,才有时间给我回电话。他说:“我正在等你。

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11、挖鼻子的时候,是鼻子,但每次都是手。

12、对于那些看完鬼影后不敢上厕所的朋友们,我想说,这个鬼也很威严,哪个鬼TM没时间在你的厕所里闲着等着你把菊花爆了。

13、如果一个人没有钱,他会穿得好像他很有钱;如果一个人没有知识,他会假装知道一切;换句话说,展示你所缺乏的。你在网上看到,如果一对明星出去示爱,不久他们就分手了;作为一个低调的中年男人,我从来没有向我的朋友展示过我有多爱我的妻子,因为我还没有妻子。

14、让我再说一句话。

15、孤独是什么?竟然是50块钱的话费用了3个月还没用,最后才把一个月的房租扣了过去!

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16、艾玛是所谓的一等青年靠出身,二等青年靠关系,三等青年靠才华,四等青年靠努力,五等青年玩文艺,六等青年玩游戏,廉价旅行和看美剧。

17、我父亲突然发给我一个鸡汤QQ:父亲决定你的起点,自己决定你的过程,妻子决定你的结果。既然你是a?让我暂时把这个句子翻译一下。如果你没有希望,你可以试着找一个有钱的女人。你觉得这个翻译怎么样。

18、下次如果有女人向你炫耀有多少男人在追求她,你就告诉她:“别忘了东西越便宜,人才越多。”也不要吹嘘你有多少备用轮胎…因为只有破车才需要这么多备用轮胎!

19、我的同事带我们去一个偏僻的农舍吃饭。有一个小女孩在小学给我们盘子。她在第一道菜上梳她的头发,在第二道菜上梳她的头发,来回走了好几次。我问我的同事这个女孩是否有人格分裂,同事说:“这个女孩是双胞胎妈妈。我。

20、为了配合穿了高跟鞋的妻子,自己今天特地选了双底最瘦的鞋跟最平的鞋,比她矮过半个头。每个人都认为我是街上的战壕。

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