1、悟空现身道：妖怪，我这毫毛变的美女，完全可以以假乱真，你是怎么看出破绽的？妖怪：擦，下次不要用鼻毛变了好不？上面还挂着鼻屎！

2、老婆喝醉了，闺蜜送她回来，一进门就把我按倒扒我裤子，我还没反应过来裤子就被她扒了。我提醒老婆说有人在呢。老婆转过头对闺蜜说：你还不走是想一起来么？闺蜜脸一红：今天不方便，下次吧。

3、护士为患者注射完毕，问道：你是做什么工作的？患者说：和你一样。护士十分惊喜：噢，这么说咱们是同行了？不！患者解释道，咱们是同工种但不同行。为什么？护士疑惑不解。我是钉鞋的！

4、化学实验课，老师问我：加钡？不加钡？我立马喊道：抢地主！我觉得老师再也不会爱我了。

5、妻子：赶快把你的司机辞掉吧。丈夫：怎么了？妻子：他开车毛手毛脚的，已经有两次了，我差点成了车祸的牺牲品。丈夫：亲爱的，你就再给他一次机会吧！

6、有个冰淇淋去应聘，考官问他：你在学校里什么科目学得最好啊？冰淇淋想了半天，冷汗直流，小声答道：化，化学。

7、一位女生私下被称为大学生的摇篮，因为她以恋爱为手段，甚至不惜复读两年，培养了多名成绩优秀的毕业生。

8、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：你要努力学习，以后一定要超越爸爸。儿子愣了一下，弱弱来了一句：别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。

9、小丸子问：为什么只能说女儿像爸爸，不说爸爸像女儿呢？爸爸说：我问你，是先有爸爸还是先有女儿？当然是先有女儿，后有爸爸。小丸子理直气壮地说，在妈妈生了我以后，你才成了爸爸的！

10、男：世界最难缠的就是女人。女：不对吧，我倒觉的世界上最无聊的是男人！男：跟你举个例子，你昨天是不是和你老公为了一件小事吵了三小时？女：是呀，你怎么知道！男：我从头听到尾！

11、清洁工阿花只有小学三年级文化，经常写错字。一天阿花用地拖将实验室地板拖干净，然后写了一张条贴在门口：请闲人勿进，我脱得很干净了。

12、妈妈：沙姆，餐柜里今天早晨还有两块蛋糕，怎么现在只剩下一块了？沙姆：我怎么知道呢？餐柜那么高，又那么黑，我找来找去也只找到一块。

13、阿纲一直对自己没信心，REBORN为了鼓励他问道：假如有一天，早晨醒来后，你发现自己已经成了世界上最出名的人，你的第一反应是什么？阿纲毫不思索地说：我首先看看世界上是否只剩下我一个人了。

14、咱们这个体检项目是色彩辨别测试，不是幽默大赛。你的色彩辨别能力是稍稍有点弱，但也不至于把这么明显的一只大熊猫说成是一堆马赛克吧！

15、一刚上班的女员工在给一条公路刷线，老板发现她第一天刷了4英里，第二天2英里，第三天只刷了1英里。便问她：你怎么越刷越慢了？有什么情况吗？女员工回答说：因为我离油漆桶一天比一天远哪！

16、米饭和包子打群架，米饭仗著人多势众，见了包子的就打，豆沙包，糖包，蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是卧底！

17、小白兔在森林里遇到一只哭泣的刺猬，小白兔走上前去一边摸着刺猬头，一边安慰道：不哭！不哭！刚摸完，小白兔哭了。

18、新来的水野问山本：棒球部训练时有多少人？山本：如果云雀不在的话就有30个。如果云雀在的话呢？一个也没有了。

19、老公啊，我要星星你给吗？（女人心理都是想让老公说，给，我摘给你。）可我老公说，不如你要点别的吧。钻戒，小点的，我可以买给你。星星我怎么摘啊？

20、某球员最近状态不太好，连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声：接稳！结果，球砸在他头上。只听他说：和谁？

21、一个女人结婚了，可婚后不到半年就生下一小男孩。婆婆很是尴尬，每日抱着孩子在家里转悠，不敢出门，唯恐被外人发现。这女人看到婆婆如此喜欢孩子，就对婆婆说：妈，早知道您这样喜欢孩子，我就把老大带来了。

22、两岁的女儿正在看电视，突然，有武打动作出现，声音混响很严重咚咚咚女儿害怕了，慌慌张张对着妈妈大叫起来：妈妈，妈妈，快点关电视，电视机打坏了。

23、一只飞蛾不小心撞到蜘蛛网上了，马上成为蜘蛛的晚餐了，聪明的飞蛾灵机一动，说：网管，结账。于是逃过一劫。

24、一天，一哥们问二蛋相机有什么用，二蛋理所当然的回答：还用说，照相用的。可那哥们说：不，你看我儿子用相机干嘛，把同学的答案拍了后，慢慢抄！

25、我去某小学操场打球，听到一名低年级女生问一名低年级男生：你到底爱不爱我？男生无奈道：我妈一天给我三块钱，两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你