1、每天睡醒自然，睡眼最浑浊；每天要吃好食物，遇到最兴奋的食物；我不知道你在说什么。我让别人来做。你必须明白我在说什么，否则你就会明白后果。
2、有一天，我和一个朋友出去吃饭，点了一根黄瓜（整个黄瓜）。我说没有，他说没有刺的通常是用的。该死，是我喷的。
3、小偷a：我得买副眼镜！贼乙：为什么？小偷a：昨天，我破门而入，打开保险柜时发出很大的声音。是收音机的声音。
4、小王的老婆在移动公司做客服，有一天小王的手机QQ没有联网问老婆原因，老婆用声音回答：你好，请拨10086转手动服务咨询详情。
5、晚上，女儿不耐烦地叫妈妈：妈妈！他还没回来。一定有另一个女人！妈妈软安慰：傻孩子，好，别往坏处想，可能是车祸！
6、当他领到工资时，发现少了10美元，便怒气冲冲地向出纳员挑战。你上个月是不是很急着要多付10美元？一个偶然的错误是可以原谅的，但是第二次绝对不能容忍。
7、水果四季新鲜，祝福永不改变。我祝你处处橙色作工，天天平安，天天杏想柿子成，桃李自鸣得意，愿美梦成真，生活像哈密瓜，永远哈哈哈！
8、这个小女孩是十八岁的方才，不是王婆卖瓜，自卖自夸，长得真像花一样漂亮，身材像大雁，西施摘花，总是忧心忡忡，只想有个好家庭！
9、我是一个在岛国学习的中国人，我有一个日本女朋友。在人权问题上闹翻之后，我最近决定请她会面，为我们的主权而战。首先穿过一片黑森林，找到小岛后，插上我们的旗帜！最后，他成功地在岛上留下了我们的脚印，激动地喊道：钓鱼台是中国！
10、一个哥们结婚，是被门口填补红包，红包的身体填满，返回不开门，新郎内直接喊傻妻子儿子，这个填都可以我们的房子钱，新娘听，得到，味噌一次，自己跑去开门。
11、有一天在公车上，一个大肚子的孕妇上车建议旁边的一个男人坐着，男人不管，孕妇：我站在肚子里的宝宝会很累哦！男：不是我的孩子。
12、在医院里，一个家庭有一个孩子，刚出生的孩子回来说话，孩子说：爷爷。爷爷砰的一声去世了。孩子说：祖母。奶奶砰的一声去世了。孩子说：爸爸。他的父亲啊，一看自己是不是死了，就在这个时候，孩子的老叔叔啊死了。
13、女孩：中秋节我带你去见我父母。屌丝压抑着内心的激动说：好啊！女孩：做好准备！到了她家，别说，屌丝已经剥了两天的玉米皮了！
14、爸爸，我今天可能见到我失散已久的哥哥了。他手上的玉佩和我腰上的一模一样。
15、路过一家烤鸭店，看到招牌上写着：眼泪大甩卖，烤鸭买一送一！所以我要了肥鸭来充饥。还有一只肥鸭？”他怀疑地问道。噢，买只鸭子，我们就能喝啤酒了！
16、今天，一个男人的妻子生了孩子，打电话告诉我这个好消息。我正要问他：是男孩还是女孩？结果，脑打的问他一句：是谁的？这家伙想要做亲子鉴定，但他妻子不同意。我认为最好是袖手旁观，保持沉默。
17、十秒删除你的联系信息，十分钟空的所有信息，与十个小时扔掉所有你送的礼物，然后十天让输入法不再默认输入你的名字，十个月后，他认为他已经放下一切，但你不到十句问候都醒来。你什么时候还你欠我的钱。
18、一个女同事，又大又胖，每天晚上总是和老太太们在广场上跳舞。昨天拉我欣赏，完问我跳舞怎么样。我说：我觉得你跳舞的样子就像一个小天鹅桶洗衣机。
19、感情就像银行存款，争吵就像取款，一次争吵就等于一笔钱，总有一天会捡起来的！
20、老鼠对猫老鼠说：我应该安静地走开吗？凯特：你不知道我在等你吗？老鼠：为什么我总是受伤？猫：因为在乎你的人是我！
21、夜很深了，我从梦中醒来，在郊外的草地上，当你慢慢地靠近我的时候，我的心狂跳不已，这一切来得如此突然，让我不知所措的哭了老鼠！
22、爱情是世界上最伤人的武术，比乔峰的江龙十八掌，比段誉的六脉神剑，比令狐冲的独孤九剑，都经历了更多的伤害。
23、女：男人是肉，女人是调味料，没有调味料的肉有怪味，肉因为调味料而香，所以调味料又叫香料。
24、当一个人发现神灯时，他快要饿死了。神灯：只能实现你的一个愿望。男：我想要个妻子。））魔灯出来后对丽人不屑一顾：还对丽人如饥似渴！”，消失了。人。
25、当店主没看见时，弗雷德拿起两瓶酒就跑了。弗雷德边跑边回答，“你不必这么做，我到局里去自首！”
26、我帮你算一下，你不适合爱上属于马的异性，如果你一定要爱上属于马的也可以，但千万不要和对方接吻，因为驴唇错马嘴！
27、化学课上老师问：钠是什么？学生们默默地面面相觑。化学老师有点生气了。他提高声音说：“钠是什么？突然老师的电话响了：那是一条神奇的路唉。从那以后，化学课上就再也没有带过手机！
28、一颗流星划过夜空，我赶紧许了个愿，希望你能变得更美丽，谁知刚许了个愿，流星嗖地飞回我：大哥！真心难我不是吗。
29、祝你聪明如鼠，强壮如牛，勇敢如虎，可爱如兔，自信如龙，妩媚如蛇，浪漫如马，温顺如羊，淘气如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，忠诚如猪。
30、还说一个学生的尴尬的事情：初中很喜欢大泡泡糖，甚至可以说类秘密地咀嚼，生物课，我只是躲在桌子吐出一个大泡沫，谁知道老师叫我回答问题，我一紧张，泡沫破灭，破灭！然后是我的鼻子，我的脸。卡住了！卡住了！
31、有人的jj有三个鸡蛋，心里很郁闷，然后去看医生说：医生，你不要告诉别人，我们两个鸡蛋加起来等于五个。医生惊讶的说：啊？你是唯一的吗。
32、无聊是多么可怕啊！楼主无事可做，有个平安保险的女业务员在卖保险，我看他挺漂亮跟他拉了半天，到最后成功说服她辞职并买了我的一件产品！
33、我把你的名字写在天空，却被风带走了；我把你的名字写在沙滩上，却被海浪卷走了；所以我把你的名字写在街道的每个角落。该死，我被***带走了！
34、如果你想在生活中取得进步，记住你妻子说过的话。如果你想事业有成，老婆就得给你吹枕头头。你的辛苦是我的动力，是我的快乐保证，老婆大人，天天开心！
35、在跳伞运动中，新学员都很胆小。为了鼓励新生，老师说：“不用紧张。这只是一次尝试。
36、在夜空中看到北极星流泪，我问为什么流泪的北极星，北极星说：唉，现在的小恒星会炒作自己的越来越多，我怕黑夜的荣誉指南针不能保持很长一段时间！
37、说到世界和平，奥特曼要去上学了，可是开学的第一天，老师就去世了。为什么？因为当老师提出第一个问题时，习惯上说：可以举手回答的学生。奥特曼一举手，老师就死了。
38、深夜，丈夫没有回来。女儿不耐烦地叫妈妈：妈妈！他还没回来。一定有另一个女人！妈妈软安慰：傻孩子，好，别以为上网最坏，可能是车祸！
39、一天，毛拉问阿凡提：你将来打算怎样侍奉国王？至少我可以为国王掘墓。阿凡提回答说。
40、爱空情空，在街上徘徊；人空钱空，单在工作中辛苦；无事可做的人深思熟虑后就会发疯；空碗使生活艰难。一切都失去了！
41、国足笑话：国足欢迎你，用球感动你，你得分够多，我们出来，国足欢迎你，遇见中国是祝福，业余曼联可以晋级。
42、丽丽新婚，问主婚人主持婚礼要多少钱，主婚人：新郎越帅钱越贵。丽丽害羞地递给他十块钱。订婚的人犹豫了一下，回头看看新郎，发现是9元5角。
43、不要根据权威降低价格：汽油对环境保护、烟草价格鼓励吸烟者戒烟，电力价格的提高工作效率节约能源，加强，旅游区的集会场所扩大视野，促进基层新干部反腐挖掘阻力，高层腐败的统一思想，为上级检查为下属的性能，提供机会伟大领导与秘书的业务关系面临考验。
44、我和女友朋友总结：那么，以后我们住四平米就够了，里面放一个22的床，墙上挂个电视，聚在一起住，你看见了吗？我女朋友瞥了我一眼。我不介意房子的大小。
45、董卓邀请吕布与知心好友共进晚餐，并让蝉蝉陪着他。董卓为了考验貂蝉的忠心，命令貂蝉把自己的胸部涂黑。然后，在晚餐，有一个停电和黑暗！不久，电又来了。董卓发现大家的手都是黑的，而吕布的手却是干净的！董卓决定奖励吕布！吕布很高兴的笑了出来，露出了黑牙！
46、夜空中一颗流星划过，中国球迷赶紧许了个愿，希望国家足球队打进世界杯，谁知刚许了个愿，流星嗖的一声飞回球迷说：兄弟！真心难我不是吗？！
47、一个刚开始学中文的外国人。早上和女老师打招呼：你好吗？老师瞪了他一眼，他一愣，马上又对她说：妈妈你好！
48、我女儿现在四岁了。几天前，我教她在电脑上画画。她拿起鼠标，开始乱涂乱画。
49、多年后，我们在北京见面。她神秘地问我：生活有趣吗？当我说不时，她说，明天早上7点到旅馆来见我。经过一个不眠之夜，我径直去旅馆敲门。她欢迎我进来，让我坐下。
50、昨天晚上有一颗流星划过夜空，我立刻向流星许了个愿：愿你每天都有桃花相伴！中期奖！看到流星还跟我说：等他邀请你吃饭，你的愿望马上就能实现了！
51、有一天儿子在孩子们家玩，玩了很久，儿子对孩子们说：我要喝口水。孩子说：你嘴里有口水，你还想喝口水吗。
52、我的爱原来是表里不一。当别人面对我是一种态度，在我背后是一种态度。现在她是她所想的样子了；她竟敢当着别人的面骂我。
53、今天走在小区里，看到一个小伙伴在小区里告白，楼下就喊，XXX，我爱你，你做我女朋友。他在楼下喊了很长时间，但楼上没有回应。哥哥们在天打了个电话骂他妈的你大爷的，跑错地方了。
54、我听说你早上倒垃圾，不小心掉进了垃圾坑，怎么也不能爬上去，就过来一个破烂的老人，伸手把你拉起来，说：这个城市人们真的浪费，所以有一个女人的品味也扔！
55、你有红色的热情，橙色的活泼，黑色的冷静，蓝色的忧郁，绿色的活力，灰色的平和，紫色的浪漫，白色的优雅，黄色的心，难怪人送标题小色鬼！
56、这个小伙子正在开车。一只手放在方向盘上，另一只手绕着女孩。交警发现大喊：嘿，要用双手。年轻人纳闷：要那箱子，由谁开车。
57、日出东海落山西山，烦恼也一天，快乐也一天；当事情发生时，人是舒适的，心是舒适的；经常和朋友聊天，也聊到古人，现在也聊到，不如众神胜众神！
58、女：刚才有个男的突然从背后抱住我，不像话。女：更生气的是那个男人居然说真令人失望，是男人！
59、昨晚女朋友问我说，老公，你说我长发好看还是短发好看？我正忙着玩游戏。不管怎样，你看起来不太好，头发的长度也无关紧要。结果，我在网吧里呆了一晚，老婆！你误会我了。我不是那个意思。
60、一位妇女走累了，躺在公园的长凳上休息。一个流浪汉走过来：美女，一起散步吗？女人大怒：我不是勾搭的女人！流浪汉：你在我的炕上干什么。