1、做个诚实的人去做，没事就别出来散步。世界无法伤害，芙蓉瘦成一个苗条的女人。冯姐搬到美国，犀利哥从风模来。熊猫咱也2吃不起，我是硬汉，你不听话不掉！

2、有一天，开车在路上，后面一辆车竟然超过了我，那辆车贴着：新手，老纯！然后，我停下车，想了想，然后在车后写道：杀手，老狠！

3、当他忘记拿儿子的浴巾时，他对儿子说：“下去，向你阿姨要条浴巾。”儿子说：爸爸，还是你跟阿姨去吧，你有胡子挡下面。

4、有人问生命有多远，我说，生命就像我和你的陪伴；有人问我，你们与我作伴怎么样，我说，一个为仆人，一个为主。有人问谁是主，谁是仆人？你说什么，我的爱人，呵呵！我告诉他，我不知道谁愿意做一头猪，但我愿意做我爱人的仆人。

5、男人没有能力，更别说女人太现实了。女人没有力量，更不用说男人太滥交了。女神有三宝：什么，呵呵，去洗澡吧。男子汉有三宝：装酷，扛杠，唱摇滚。吗？丝有三废：在？忙不来，早睡。

6、一MM写道：有这样一个男人，他不是你的男朋友，也不是你的外遇。但是你离得这么近，你没有任何顾忌。在没有人了解你的时候，只有他了解你。你已经手牵着手。你们一起看过电影。可是你从来不吻我，也很少说我爱你。我想这就是那个红颜知己。一条GG消息到达：蓝什么蓝！这不是你父亲吗。

7、人生路漫漫，谁走好一步！照顾好你的家人，照顾好你的爱人！家里有一个厨师，外面有一颗善良的心，坐在一张好看的桌子上，有一种思念在远方！保持二，保持一，发展三四五六七！

8、一个赌徒从家里拿了一千法郎去赌博，几个小时后又回来了。老婆忙问：那大款有孩子吗？是的，是的。赌徒从口袋里拿出两张十法郎的钞票，伤心地说：“真不幸，他们的母亲死了。”

9、天使委托我带一句话给你，只要你交出你的烦恼，出卖你的悲伤，出卖你的衰微，那他就会送你幸福的一生，财富，一生的幸福，这个生意要做，我劝你投资详细吧。

10、孔子是韩国人，牛仔是美国人，儿子是菲律宾人，孙子是日本人！看来只有老子是中国人！

11、婆婆在床上缝被子，儿子和儿媳在厨房里泡面。儿子叫：娘，面稀怎么办？婆婆：添加面条！过了一会儿媳妇叫：娘，面干怎么办？婆婆说：加水！不一会儿，我儿子和儿媳的面条吃完了！婆婆大怒骂道：真他妈笨！要不是我在缝衣服的时候把自己缝进被子里，我就会把你踢死，你这个白痴！

12、谋生岗位工作，就业非常严重，滑翔的成本节约，混合好电话，廉价的女人叫豆腐，欢迎打电话，照顾，享有某种特权，不管叫可供他人，伤害伤害，女人羡慕嫉妒，哥们，你可以吃特别是，我们的宠物的名字你叫版本。

13、吃午饭的时候，一个朋友突然不停地咳嗽起来，我问她发生了什么事，朋友说：呛咳咳快帮我拍一下我赶紧拿出手机，给她拍了张照片。

14、我会对你好的，美味让你吃，喝，好有趣的给你，去街上我将带你，谁让你是人类的最好的朋友，哈哈，让一个小笑话，为了打败你一个微笑，希望你可以笑，希望你可以微笑每一天！

15、一天晚上想买零食吃，妈妈停下来，问我：你不减肥了吗？我说：嘿，反正我有男朋友了，有人想要。然后妈妈看了我好长时间，说了一句特别励志的话：不想改变吗。

16、如果你是一朵白云，我就是黑土地。如果你是炙热的太阳，我就是正午。如果你是猪肉，我就是排骨。如果你是大米，我就是老鼠。别往哪里看，我烦你的地方，让你到处抱怨，无谱。哈哈！

17、说村里很多人长命百岁，有一天，一个记者看到一个老人在这个村子的路边哭，上前问：老人家你们长命百岁吗？老人说：九十五。记者又问：你为什么哭？不孝的吗？财政困难吗？老人摇摇头说：今天早上我起晚了，我爸爸打我！呜呜呜。

18、亲爱的，我在天空写下你的名字，却被风吹走了；我把你的名字写在沙滩上，却被海浪带走了；所以我把你的名字写在街道的每个角落噢，悲哀，我被警察带走了。

19、哪条腿长？答案是火，因为火腿很长。

20、儿子：妈妈，给我50美元。妈妈：没有。儿子说：“五十。我来告诉你，你父亲经常对护士和阿姨说什么。”妈妈拿出钱，给他说：“跟我说说我的孩子吧。”儿子：爸爸说请你烫我的衣服。

21、假日回家带着家里的电脑，看到妈妈的QQ挂着，上面是爸爸老公的留言。感觉好没有创意，就这样变成帅哥哥哥，晚上老爸给美女妈妈发短信聊天，妈妈很高兴地跑过来对我说，你别告诉爸爸啊，有个帅哥跟我聊天。

22、当你看到一位老人倒下时，帮助他。康熙说：你是我们的人之一，看到有人摔倒你就去帮忙吧！如果他欺骗了你，不要害怕，九个人会上下贿赂你，八个人会给你辩护，十三个人会给你勇气。如果你输了，没关系，老十和十四会帮你打败他的，再也没有，老四抄他们家了。

23、麦兜的爱情观：1。爱情就像便便，即使来了也挡不住。爱情就像便便，一旦冲了，就再也回不来了。爱情就像大便，每次都一样，但又不一样。爱情就像大便，来去匆匆。爱情就像大便，有时用力久了却只是一个屁！

24、走开！别把那个放到我嘴里，我讨厌它！我不！不！它尝起来有趣！愣到他嘴里，你这家伙，警告你不要逼我吃我不喜欢的菠菜！

25、女朋友生日那天，帅锅花了一大笔钱买了一个QQ号码送给女朋友，这个号码是1314520，代表我爱你一辈子。买回来，但是怎么登录，提示密码错误。帅哥仔细看了看，原来号码是1314250。

26、我结婚了。B：恭喜你！恭喜你！当侯成亲爱的，你为什么不请我喝一杯幸福？A：我昨天注册了淘宝，然后结婚了。

27、一个害羞的男孩问一个女孩：你喜欢什么样的男孩？女孩说：合得来。男孩一脸忧伤地问：是不是脑袋平了不好。

28、三个小雨喜欢把1美元硬币盒幻听，有一天，当他的母亲扫地捡起一个硬币在他的盒子，小雨来玩他第二天满是硬币盒，震动的感觉是错误的，他打开了，看到一个小硬币，兴奋地跑到妈妈说：妈妈，看我的硬币生了一个宝宝。

29、真朋友还是假感情，现在流行一种辨别的新方法，比如夏天来了，假如你变成蚊子，看看对方是否真的，就要看他愿意让你吸血还是拍死你？不行，这种方法太老土了。这取决于这个人是想念你还是厌倦了被你包围。我这最后一条蚊子短信，你是想念还是无聊。

30、注意：你的烦恼已经暴露并被GpS锁定。快乐的救济导弹已经被激活，并正在被发射到你在一个闪电。请微笑，准备被射杀！

31、和我十岁的儿子看电视时，一个糟糕的婆婆把她的儿媳逼死了。我儿子问我：妈妈，你以后还会这样做吗？奶奶对妈妈很好，怎么能强求妈妈？不，我是说你会杀了我妻子吗。

32、中秋节到了，男、女同事合影邀请开车出去郊游，车到一个安静的地方，两人拥抱疯狂亲吻，突然一个公路巡警敲开车窗，问男：这辆车是你的吗？男答：单位的。再问：她是你妻子吗？男答：也是单位的。巡警听后自言自语道：狗湿了什么单位？好处太好了！我们单位只知道送月饼！

33、每次手机响起，不是你的声音，我想把手机掉下来，却不是诺基亚，心疼没有掉下来；每次手机响起，我听到你的声音，我都想跑到你身边，可是我买了诺基亚，不是诺亚方舟，不能飞；每次我给你发信息，我都想逗你笑，这次你笑了吗。

34、告诉我爱你，淹没你的烦恼，洗去你的困惑，摧毁你的忧郁，打破你的怯懦，动摇你的欢乐，软化你的幸福，再次建立你的成功，收起你的骄傲，不要吻我，湿的是甜的！

35、我写信是想提醒你，你的烦恼被剥夺了，你的痛苦被锁住了，从现在起，你只能与健康和幸福联系在一起。我劝大人乖乖地接受这一切，否则你将被判处终身幸福！

36、经常熬夜有三个缺点：第一，你的记忆力越来越差。第二，计数往往是错误的。第四，最重要的是记忆力越来越差。所以要记住，为了熬夜，不要健康！