1、在爱情中，杰克对他情人的小弟弟说：“你姐姐的一根头发给你5美元。”弟弟回答说：你给我50美元，我可以帮你买到她的假发！

2、有一天男朋友问女朋友：如果我作弊了，你会怎么做？女友回答：我会睁一只眼闭一只眼的男朋友只想叹气女友宽容大度，女友说：那就瞄准，一枪打死你。

3、我和侄女乘出租车，侄女一定要玩我的手机，下车后，侄女得意地问：阿姨，你猜我把你的手机藏在哪里了？我笑着问：躲到哪里去？隐藏的车！

4、有人去餐馆吃牛肉拉面，吃到一半还看不到一块牛肉，便问老板：牛肉拉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：难道你还指望从老婆那里吃到蛋糕吗。

5、猪小妹身材修长，猪大嫂羡慕地问：小妹啊！你是怎么减肥的？我天天喝减肥茶，怎么变得越来越胖？猪小妹靠近猪大嫂的耳朵小声说：我吃的是瘦肉精！

6、两个老人在下棋，小马在看比赛。盘子非常着急。两位老人思考了十分钟。对方回答：我也不知道！

7、妻子在卧室里对着镜子光着身子。她看了自己很久，然后对丈夫说：“我看起来又胖又丑。丈夫看了看说：你的眼睛真漂亮！

8、说到还盘，这是朋友的做法。朋友：这道菜多少钱？多少钱？蔬菜小贩：1元。朋友：八头发！卖菜的：九毛！朋友：七十分！菜贩：八根头发！朋友：来两斤吧。

9、在某公司总经理办公室，总经理生气了，说：现在的大学生，素质太差了，偷偷把我电脑里的影碟复印了，竟然还用了剪刀。

10、一名运动员在练习射箭时意外伤害了一名旁观者。运动员冲过去道歉。旁观者说：这不是你的错，是我的错。如果我站在标记的前面，我就不会受伤了。

11、女性生殖、尿道和排泄是分开的，而男性尿道和生殖是一体的，从进化的角度来说男性是相对较差的。所以，当你的男朋友和你争吵的时候，不要太在意。他不如你先进。

12、男性留言：你在做什么？在做梦吗？把梦传给我；在笑吗？发送一个微笑；哭呢？”短信你的眼泪让我一起难过。女朋友回答：我在排便。

13、狼对红太狼说：老婆，我给你抓羊吃吧。红太狼盯着它一眼，说：傻，什么羊肉，在我看来是浮云？想抓抓看短信的这个男生，现在流行吃猪肉！

14、如果你一次喝半斤白葡萄酒，这意味着你很好；八二未醉，严峻；一斤不落，玉兰啊兄；它们都不意味着你买了另一件假货。

15、会议40分钟：5分钟做笔记，10分钟假装理解，5分钟敲手机，10分钟思考，5分钟喝水，10分钟聊天。5分钟发呆，10分钟逃跑！

16、二***在街上发现三颗手榴弹，小***有些害怕：路上是否有手榴弹爆炸？老***：那我们就说捡两个吧。

17、我听说你已经出国半年多了。是的，感情太深，别人的文化水平高。如何？每个人都说一门外语。

18、当科长巡视时，他看到一名员工在吃饭。他把他叫到前面批评他。那个员工笑着说：科长，我吃饭的时候没有工作！

19、我对你没有感觉。我：好的，你现在可以走了。W：你怎么说的？我：我喜欢直接的人。如果你直接告诉我你的感受，我也会直接告诉你我的感受。女：你真卑鄙。我：这是主人和客人之间坦率的交换意见。

20、在夜空中看到北极星流泪，我问为什么流泪的北极星，北极星说：唉，现在的小恒星会炒作自己的越来越多，我怕黑夜的荣誉指南针不能保持很长一段时间！

21、这家公司激烈的招聘竞争导致了一名普通大学生的选拔。下班后，大学生问：为什么选择我那个时候？人事主任笑道：老总看你像财运猫，要图个吉利！

22、我们班有个叫杜子腾的，那天军训鞋带掉了，喊报告！你叫什么？教官喊了一声，学生们以为是在问他的名字：杜自腾！胃痛到一边去休息！观众哄堂大笑！祝新生顺利完成培训任务，一切顺利！

23、一个女孩走在前面。甲说：那个女孩看起来身材不错，反面真是佩服乡下佩服城市。那个女孩听到了！转过身来笑一笑！乙说：没想到她这么积极地为国家和人民担心。

24、既然你诚心诚意地问，那我就满怀同情地告诉你：我代表月亮看不起你！就是它，喵，喵，喵，喵，喵，喵，喵，喵，喵，喵，喵，喵，喵，喵，喵，喵，喵，喵，喵，喵，喵。

25、孙子：爷爷、孔子、孟子这些人的名字后面为什么有儿子？爷爷：古代的大学者总是在名字后面加上孩子。孙子：你也很有学问，你姓包，简称你包子！

26、你觉得我们的未来怎么样？女孩在男人的手上写了字。几天后，女孩打电话问为什么不联系，男：你不说我们完了吗？女孩：我写了我爱你！

27、一个懒惰的家伙要求最简单的工作被安排去墓地，但过了一会儿，他跑回来，愤怒地对介绍人说：这是不公平的，他们都躺着，我一个人站着。

28、当乌龟过马路时，蜗牛把他撞倒，把他打昏了。在急救室里，他恢复了知觉，并被问及事故是如何发生的。乌龟回答说：我真的不记得了。这一切发生得太快了。