1、天气预报：今天夜间北京大部分地区会下人民币，西北方向有时有支票，局部地区还会有金块！气象**提醒市民备好大麻袋，准备发财！祝初冬愉快！

2、西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：谢谢大家，每位请交门票费一两。片刻之间，十五万人逃得一个不剩

3、你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢。

4、飞机晚点起飞，原因是飞机坏了要修。不久乘客就被告知可以登机了，乘客问怎么这样快。空姐：我们换了个敢开这架飞机的驾驶员。

5、哥们，我昨天去看演出，发现有一个演员跟你长得一模一样，我就问工作人员：长得像我哥们那个演员是谁啊？工作人员说：那个是从非洲买来的猩猩。

6、我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！

7、我想拥有一份真正的爱情！互相照顾、互相关心、没有欺骗、没有谎言！执子之手；与子携老，山盟海誓，永不变迁，你可以答应我给我介绍吗？

8、同事QQ被盗，我被骗子骗了1000，于是打电话报警，**说不到2000不予立案，我立马又往骗子账户打了1000，我真是太***机智了。

9、妻子愤怒地嚷道：我真后悔，早知道这样，我嫁给魔鬼也比嫁给你好。丈夫笑呵呵的说：这是不可能的，你难道不知道近亲是不允许结婚的吗？

10、不知不觉地，我和你的感情已经非常深厚了。我也很清楚此时此刻你舍不得离开我，但是，如果你还不赶快的话就来不及了：打狗队已经出动了！

11、一愤世嫉俗的学子在哲学系的黑板上写下了一句名人名言：上帝死了尼采。没过多久有人在下面跟了一句：尼采死了上帝。

12、一二三四五六七，妈妈带你去买糖吃，什么糖，奶糖，什么奶，牛奶，什么牛，水牛，什么水，清水，什么清，青蛙，什么挖，挖你的脑袋做西瓜！

13、昨晚我在专心看电视，老爸拿起我手机扬言要偷看隐私。发现有密码，我坦荡荡的回答道：密码是我的生日！只见老爸沉思了一会，默默的放下手机走了。

14、男孩约女孩吃饭，女孩：你想结婚吗？男孩：现在还不想。女孩：这么巧，我也不想结婚！男孩：那咱俩还相哪门子亲啊？女孩：就是想让你请我吃饭。

15、妻子高兴地把新买的洗碗机运回家，对丈夫说：你好好学一下洗碗机的用法。丈夫：我不想再学了。学会洗衣机的用法我已经够麻烦的了。

16、中秋节到了，想要月饼吗？好，现在请按照我说的做，你就会收到月饼。首先，把拖把的手柄横放在门口，然后跨越过去，这就是我送你的越柄啦！

17、面前的人上下打量了我几眼，悠悠说道：道不同，不相为谋。后会有期。我看着他离去的背影，喃喃自语：这***的，出租车拒载已经牛逼到这份上了？

18、一同事在看日本爱情动作片，他女朋友打电话来问他在做什么，当大家都为他捏把汗的时候，只见他平静的回答：在看日本纪录片舌尖上的香肠。

19、周末到了，送你个包子，友情是外皮，里面第一层是祝福，第二层是幸福，第三层是心想事成！对了，第四层就是你写的欠条，快还钱吧宝贝！

20、如果你的电话响了一声，别接，那是代表我正在想你！两声，代表我喜欢你！三声，代表我爱你！当第七声响起我是真的有事找你，还不快接电话！

21、刚才和朋友们聊天，其中有谈到你，我和他们吵了起来差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子有的说像猩猩，实在太过份了，你明明像头猪嘛！

22、你我都是单翼的天使，惟有彼此的拥抱才能展翅飞翔。据说人来世上就是为了寻找另一半，我千辛万苦终于找到了你，靠！却发现咱俩的翅膀是一顺边的。

23、范伟新篇：爱一年恨一年缘分啊；你一条我一条谢谢嗷；过一天美一天哲学啊；走两步是两步开心嗷！苍天啊大地啊，请天上的月亮替我祝福你吧！

24、你长得真俊俏，鼻子又挺又高，眼大而有神，眉毛粗犷似大刀，左脸像刘德华，右脸像张学友，你每个器官分开看都迷死女人，它们组合起来就能辟邪！

25、夫妻两个争遥控器。丈夫：你根本不进厨房做饭，为啥要看烹饪节目？妻子不甘示弱，反击道：你从来没踢过足球，为啥要看足球比赛？

26、一个人的世界看着孤单，两个人的世界就很温暖，自从与你相见，才发现，不管风雨，不管晴天，有你在，我的心就会灿烂。一路上你真好，雨伞！

27、我不是想豆你玩，更不是要姜你军，只是苹什么油你涨，你又不是糖高宗！唉，思来想去，蒜你狠，亲爱的物价。

28、爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒。女儿听完了故事，两眼含泪，十分同情地对爸爸说：哦，爸，你是因为没有饭吃才到我们家来的吧？