1、父亲：你真没用。我像你这么大的时候，从来没撒过这么大的谎。儿子：那你什么时候开始撒这么大的谎的。

2、女儿三岁了，因为长得漂亮，所以很多人都喜欢她，一直都有一个小美人，小公主叫她。她也很喜欢这种待遇，经常一个人自言自语：唉，太阳那么大，晒我，不漂亮，怎么办？我听了忍不住笑了。她很生气的看着我：笑什么笑，没看见美女烦恼吗？我。

3、成年人视成功为成人世界的标准。成年人是根据分数来看待儿童世界的。

4、在公共汽车上。我：师傅这辆车不走高速吗？司机：这是高速公路。我：大哥你这样不对，可以侮辱我的人格，决不允许侮辱我的智商，你解释这个红绿灯怎么回事。

5、三个孩子正在讨论（西游记）。A：你认为四个唐僧门徒中谁最有权势？B：当然是猴王啦！C：我认为唐是最棒的。A：不管他有多厉害，唐只是个猴子。

6、第一天，小白兔去钓鱼，什么也没钓到。第二天，他又去钓鱼了，一次又一次。第三天，他一到，一条大鱼就跳出来叫道：如果你敢再用胡萝卜做诱饵，我就杀了你。你给予的是你想要给予的，而不是对方想要的。你在自己的世界里所给予的是毫无价值的。

7、妈妈问：嘟嘟，你看隔壁的小妹妹很滑稽吗？妈妈也会给你一个小妹妹吗？嘟嘟因为他现在心里拒绝嫁给他，回答说：我不喜欢小妹妹。或者，妈妈，你给我一只小狗，白色的！

8、小宝很喜欢玩，被母亲狠狠地骂了一顿，小宝带着哀怨的眼神向父亲求助：你为什么要娶这个女人？爸爸悲哀地说：都是因为你！

9、父亲对儿子的态度很不满意，就责备他说：你怎么能对你父亲这样颐指气使呢？令他吃惊的是，儿子没有后悔，于是他说：你不是说过你和妈妈是奉我之命结婚的吗。

10、杂货商向顾客致意。突然，他看见一个孩子站在一盒打开的饼干旁边。店主说：你想做什么？我想你想要一块饼干。男孩回答说：“我尽量不拿饼干。”

11、两个孩子在吹牛。我是个好孩子。我父亲从不打我。B：我是好孩子。我父亲打了我，我从来没有打过他！

12、有一天，我带着大哥的孩子去洗手间。刚脱下衣服，小侄子就看着我的下一脸我说：叔叔，你的小JJ怎么和我一样大？我快抑郁死了。这时，小侄子拍了拍不说话的我郑重地说：没关系，妈妈说它会长大的！

13、妈妈：你为什么要对着镜子吃梨？女儿：吃两个梨还不够吗。

14、他的朋友天天经常用英语和我们打招呼。恒恒的妈妈问恒恒：我们也开始学英语吧。他拿出几张卡片说：“我也会说英语。”这是JQKA。

15、老王的胃有点不舒服，所以他总是大声放屁。有一天，他去购物，只听到砰的一声，他不禁放了一个响亮的屁。就在这时，一辆自行车经过，老王放屁后，突然停在他旁边。看他一边看轮胎，一边骂骂咧咧地说：他！我刚换了轮胎，怎么又爆了。

16、一天，他问他的妈妈：“我是哪里人？”母亲想说：你是我从医院里憋出来的恒亨自言自语说：还是秀秀好，家里人都是湖北人。

17、当小宝21个月大的时候，他还没有大到可以说话，只能对大人说一些称呼和简单的话。当我让她不高兴时，她会哭着叫我阿姨而不是妈妈，以为这样会让我生气。

18、儿子：爸爸，星期五下午你有空吗？爸爸：什么事？儿子：学校要办一个小型的家长会！爸爸：你说的微型父母论坛是什么意思？儿子：只有班主任，你和我！

19、为了帮助小华更好地理解这个问题，老师举了一个例子：在商场里，房间和外面的温差是4度。那么当室外温度是24度时，室内空气应该冷却多少呢？小华回答：20度。老师：正确。如果外面是14度呢？小华：里面有10度。老师：很好。如果外面是4度呢？小华：天这么冷，我得把空调打开吗。

20、当我姐姐还是个孩子的时候，她不会走路的时候就会到处爬。有一次他放了一个很大的p，他好奇地回头一看，找了好久才找到，然后泪如雨下，妈妈哄了好久才生火。

21、爸爸，那是什么东西在冒烟？爸爸：记住，烟是烟囱。孩子：哦，是的！为什么爸爸的鼻子不叫烟囱。

22、六岁的女儿认真地问：“妈妈，桌子有腿吗？”妈妈：当然有腿。不然它怎么能站起来呢？女儿：那为什么不去呢。

23、一个人的鼻子有什么用？答：没有鼻子能闻到饭的味道，吃的很奇怪的。孩子们说：没有鼻子，鼻毛和鼻涕没有地方住。没有鼻子你就卖不了香水。

24、当我两岁的女儿回到外婆家时，她连厕所都没有。我在院子里给她拉屎。于是，女儿问她的妈妈，狗在做什么？我说，吃着爸爸。妈妈，你让狗给我留点吧。