为家人们收集熬夜的说说心情短语，不吃早餐是等于慢性**，午夜后睡眠等于慢性**，经常烧烤等于慢性**，手机24小时开机等于慢性**，长期呆在室内等于慢性**，太多抱怨等于慢性**，缺乏锻炼等于慢性**。我突然发现我整天无所事事，只有TM**！下面小编收集这些说说心情短语笑话收集了40条，整理给大家品读。
1、到闺蜜家吃饭，我对闺蜜说，如果有一天我被一个男人甩了，你会不会像现在一样把我当饭吃啊？这丫的结果还头对我说：跟你说的自己有人要喜欢，我竟无言以对。
2、我走进一家收费的餐馆，问老板：我需要多少钱才能看起来像？老板说：免费。我高兴的说：好像我长得还是挺帅的！老板又说：不收你的钱，你拿点吃的赶紧走，否则别的客人见你没胃口！
3、楼主：上层社会找情人是否已成为普遍现象？上帝回答说：人们说成功的男人付不起**，我只是想说男人是一样的，但女人不会去**不成功的男人。
4、女性的优点是她们可以把所有的紧张、焦虑、易怒、愤怒、急躁和非理性的愤怒都归结于母亲的到来。另一方面，男人被认为是不成熟的。
5、早上儿子看到邻家女孩结婚了，问：爸爸，姐姐为什么哭了？父亲说：因为她要结婚了，去别人家，就很少回来了。儿子想了一会儿说：爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也娶她！偶尔，让她回来帮我们洗衣服。
6、老鼠：我正在和一只蝙蝠约会。孩子们将在空中生活。他们不怕你的猫。猫讥笑着，指着树上的猫头鹰。“看，她怀了我的孩子！”
7、小鱼问大鱼：妈妈，为什么他们说鱼的记忆力只有七秒钟呢？你说什么？鱼说：什么？大鱼说：干吗哈？鱼说：怎么了。
8、对不起，我又迟到了，先生。因为我梦见了一场足球赛。这和迟到有什么关系？小明，请解释一下。老师，你不知道，我梦见那场足球比赛很精彩，他们两场比赛打成平局，延长了时间。
9、我刚从大学毕业，和一个有钱的男朋友聊天。他整天和我玩，又吃又喝。结果，那一年我没有学到任何社会经验，差点丢了工作。现在想想真后悔，只怪自己太年轻。如果我能再做一次，我就辞职去跟他玩。
10、我吓了一个顽皮的孩子，吓不了几句话，他哭了，哭着说：你等着，我叫我哥哥。我说，好吧，我等着，但你别错过了。五分钟后，他哭着走了过来，说：我哥哥不在家。我感叹道，这是多么严肃的孩子啊。
11、情人的肉就是猪肉。如果两个人相爱很久，就不会在猪肉上做文章了。愿他作天上的飞鸟，地上的猪尾巴。
12、我不想让你泄气。你去动物园看看是否有适合你的工作。
13、我的朋友有一个喜欢说理的女朋友，我的朋友带另一个女人回家欺骗她的女朋友被发现了！因为她的女朋友在厕所的垃圾桶里发现了一张与她使用厕所方式不同的厕纸！
14、岁月只对那些曾经长得很好看的人会无情，而那些生下来就长得不好看的人，岁月可以带走他们的什么。
15、男人会因违章停车和**发生口角而被罚款，女人则在一旁劝服；当一个女人因非法停车而被罚款时，她会和旁边的男人争吵。
16、今天早上上班正走在走廊上，前面一个女人的口袋里掉出一条毛巾，我想和那个女人调情，大喊：美女，你的面包掉了！那女的回头一看：别，给你当早餐！现在是中午，我吃不下了！
17、你是多情的乌鸦，你是青蛙，你是烂泥而不沾红薯，你是我心中红红的火，红红的虾，我想轻轻的问候你：看到我短信里可爱的傻瓜，你现在呢？读了十几年的书，想到幼儿园还是混得更好！
18、妻子带着5岁的儿子去公园，在他身上放了一个便携式wifi，她坐在椅子上玩手机，只要孩子的信号微弱就离她远点。
19、大学毕业后，有一天看到N长没联系的同学把马放到了河的另一边，我嘲笑他：样本，都混成这样了！结果他和我吵架了，我怒：靠，样你放马过来吧！他说：谁怕谁？你一定要过来！
20、丈夫又开始抱怨我太胖，酒吧酒吧拉没完没了的说我，我愤怒的打了他一耳光，他也火，说我太多，我说：谁是太多了，你是第一个说我胖他说：显然是你第一次胖我就说！
21、一个已婚男人的房子是由一个女人装修的，运行新的，设施齐全，只要位置好，增值。已婚妇女是被男人驾驶了10万公里的老型号汽车，这时汽车的型号外形如何漂亮也漂亮但是新车，发动机好才是更重要的。
22、当我发现有人在偷看我今天的试卷时，我赶紧用身体把它盖住。对于这种人我太了解了，平时不努力，考试就想利用这种手段来窃取我最后的位置。
23、以前在街上会经常遇到偷偷问你要手机的，现在更可怕了，直接公然推销人体器官，今天走路不小心碰到一个女人没时间说对不起，那个女人甚至大声问我，想无耻吗。
24、我妻子喜欢水果。有一次和老婆回家，她一定要买几斤苹果带回家，我说不买，家里就不买几斤橘子。老婆回答：橘子能吃苹果味吗。
25、一个人在村里买了一辆电动车，在路上试着骑着，这时走过来一个陌生人，说你这辆车不错啊，我可以试试吗？然后让他试一试，然后他慢慢地上车，慢慢地骑，慢慢地骑。
26、当我微笑的时候，我的微笑充满了诗人不羁的气质，在这不羁的背后展现的是细腻而温暖的感情。当我沉默的时候，头就像一个清纯婉约的少女唱诗班，弓就像一个深邃典雅的贵族。是的，我是那种把看似不可调和的品质完美融合在一起的人。
27、这位亿万富翁在接受采访时说，你无法想象我年轻时有多么艰难。“我是个票贩子，我是个搬运工，我是个走私犯。’富翁说：‘不，我终于嫁给了一个有钱人。
28、春天我把玉米埋在地里，秋天我收获很多玉米。春天我把妻子埋在地里，秋天我就会被枪毙！
29、父亲给儿子100元生活费，儿子：爸爸，100元不够花。花不够，是吧？没关系。我有个计划。他拿了这100元钱给儿子，在钞票上画了几朵花，然后把它送还给儿子，说：这点钱够花吗。
30、失眠多梦生娃！你一躺下就能睡着！洁癖的生活一个婴儿！随时随地拉你全身，感觉不脏。生孩子是浪费钱！买白菜很着急打五折省下来给宝宝买块尿布！不要把注意力集中在生孩子的事情上！上厕所时一定要把耳朵竖起来！生个坏脾气的宝宝！半夜没生火就把你吵醒了宝贝，改掉所有的坏习惯。
31、厌倦了一天的回家，远远看到家里亮着等待自己的灯火，一种不同的感觉涌上我的心头：狗屎，早上出去又忘了关灯。
32、新闻报道说，中国已经给了许多国家我们的国宝熊猫，最近又给了韩国一只。弟弟问：中国可以给熊猫，为什么不给邻国朝鲜呢？我想了想，认真地告诉他：他们这么穷，如果熊猫吃咱怎么办。
33、有一次，一位媒体专业人士问我，他能否解释一下你妻子的情况。我满怀感激，很平静地回应这里，几万年前，在一座风景如画的山上，延干主人和他的妻子，方名，峨眉猿名，后来又生了一大群猴子，这座山被称为峨眉山。
34、早上，老婆趴在我身上撒娇：明天是六一儿童节，老公，我想买一包LV。买买买！我还要迪奥香水。买买买！没想到这招被儿子看到了，等妻子去厨房后，我看到他犹豫着躺了上来：那如果可能的话，老公，我想买一只奥特曼！
35、当我还是个孩子的时候，有一天我突然有了研究电视内部结构的想法，于是我把它拆开了。我爸爸知道后，我说你很好，是晴天。我想：爸爸这么文笔，那一定是原谅我了。谁知老爸又加了一句：你要是坏了，我就揍你！
36、当我是你这么多年的朋友，你总是关心我，但我经常给你麻烦，我真的不知道如何报答你。所以，下辈子像牛一样，像马一样，我会为你拉草吃。
37、想你是南瓜，爱你像黄瓜，闻一闻你金色的哈密瓜，吻你的哈密瓜。恨你是黄瓜，吃你是西瓜，骂你是冬瓜，打你这个傻子。
38、如果男人可以代替女人来照顾他，痛经，怀孕，堕胎，流产，难产，剖腹产，大出血，喂养，人造牛奶、变形，害怕背叛，我很愿意为男人买房子照顾他一辈子。
39、有一天，有一只老虎在追一只螃蟹，追着螃蟹消失了，老虎回头看到树上有一只蜘蛛，老虎笑着说，不要以为你上网了，我不认识你。
40、世界上最便宜的四款：一是每天都玩网络游戏，但视觉堪比飞行员；二是湖吃海喝，死的却不吃肉；三是吃了辣，脸上没有痤疮；四是考试前哭爹喊娘说复习不好，TMD的成绩特别好。