1、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过
2、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
3、玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！
4、人可以跨越自然的障碍，却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。
5、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
6、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！
7、始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质！
8、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教**的范老师为**犯？
9、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
10、有的人，做面膜的时候比真人好看多了。
11、宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
12、都说男人是骗子、谁又知道有多少男人被女人骗过。
13、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
14、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
15、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
16、努力工作不会导致死亡！不过我不会用自己去证明。
17、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
18、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
19、结婚证和生产许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
20、一个官员的官场日志：早上起床：打拳；上午开会：打盹；中午吃饭：打嗝；下午上班：打哈；傍晚加班：打牌；晚上娱乐：打炮；深夜回家：打架
21、成功人生四步曲：耐住寂寞；抵住**；懂得放弃；学会选择。
22、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
23、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
24、三人行，必由我湿阴！孔子是最早的叫兽！
25、我拼命奔跑，却甩不开紧紧跟随的伤悲
26、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
27、现在，一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领。
28、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
29、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
30、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。
31、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！
32、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
33、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
34、尔康你现在幸福吗？，紫薇你忘了？我一直就姓福啊！
35、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
36、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
37、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是一九九二年的钱，这钱过期了
38、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的
39、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
40、每一个单身男人的背后，都有一双有力持久的手！
41、说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。
42、这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人
43、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
44、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
45、捷克斯洛伐克！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。
46、孔子曰：中午不睡，下午崩溃！孟子曰：孔子说的对！
47、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
48、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！
49、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
50、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。