1、一对夫妻去探险，不料迷路，随身带的东西吃光了，又喝又饿。这时，他们看到了一条河，不一会儿，夫就在河里捉到一条大鱼，高兴的对老婆说：“看，我们有炸鱼吃了！”“没有油啊。”“那就煮！”“没锅。”“烤鱼！”“没火。”“淹死了生吃”说着就把鱼扔河里了。

2、这几天都是大雾，早上去练车，坐车里都看不清三米外的情况，叭叭的问教练：“哪个是雾灯？要开雨刮器么？这种天怎么开？对面来车怎么对暗号？音乐放最大声别人是不是就知道我来了？”教练在副驾驶瞅了我一分钟，脸都憋红了：“你给我下去！重新去看科目”

3、今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。

4、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。

5、做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也都想上西天。

6、，每一个成功男人的背后，都会有一个吃饱了撑的没事做的女人。

7、人年纪越大，脾气越好，大约是因为在意的也越来越少。

8、，我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。

9、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

10、为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安…借我两百块！

11、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。

12、晚上十一点整，老公推开门，发现老婆坐在客厅里。老公陪笑道：“怎么还不睡觉？”老婆不冷不热地说：“睡不着，听到外面起风了，我怕风大把搓衣板吹走了，刚从阳台上拿进来，你回的刚刚好，你用膝盖压着它，它飞不走，我就可以睡个安稳觉了。”

13、你报警吧，我实在可爱得犯规了。

14、一天早上我那二货老婆洗澡洗得浴室镜子上都是雾，然后在吹头发的时候念叨着：魔镜魔镜，谁是世界上最美的女人。接着她就用电风筒对着镜子吹，不一会儿她的脸就出现在镜子上…

15、就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。

16、我算是明白了，减肥没有那么容易，每斤肉都有它自己的脾气。

17、你若好看或有钱，自然就会发现社交的乐趣。

18、，早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

19、上女友家提亲。我私下问她爸：伯父你看彩礼多少合适？她爸摆摆手：一分钱不要，还有东西要送你！我顿时大喜：送我什么东西？她爸：家里那块搓衣板你带走吧…这样我就解放了。我：…

20、脂肪啊，你实在不必太爱我，你怎么对我总是这么不离不弃呢。

21、我姓仙，叫我仙女就好了。

22、在几个堂兄弟中，就数我酒量最好。堂妹出嫁，二叔亲自点名要我去送亲。婚宴上，我和伴娘团坐了一桌，仗着自己酒量还行，独挑众人！第二天，堂妹打来电话对我一通乱吼：“没那酒量还非要作死，自己喝多了，当众跳脱衣舞…要不是我找人把你绑上车，你还不知道要干出什么丢人现眼的破事！…”我…怎么啥都不记得了…

23、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

24、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。

25、，有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我！