1、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。

2、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

3、多希望有一天我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。

4、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路…

5、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

6、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”

7、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起网络写手，走曲线救国的道路。

8、业障深重的人，一天到晚都在看别人的过失与缺点，真正修行的人，从不会去看别人的过失与缺点。

9、你每天若看见众生的过失和是非，你就要赶快去忏悔，这就是修行。

10、我问领导：生活中遇到蠢人怎么办？领导：支持他的一切观点，把他培养成大蠢货！我不假思索回答到：头儿，我永远支持你！

11、我非常自恋地问女友：“你承认吧，我是不是史上最帅的男朋友？”女友一脸不屑：“你没事站大便上干吗？”

12、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

13、有渣男吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语哄的我鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，暴瘦20斤，夏天到了，我岂不是美滋滋。

14、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

15、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

16、当你快乐时，你要想，这快乐不是永恒的。当你痛苦时你要想这痛苦也不是永恒的。

17、刚买了小西红柿，没走几步袋子就漏了，小西红柿散落一地。正头疼时，空中飞来俩塑料袋，我选了个大小正合适的抓下来。北京真好！

18、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

19、第一次坐飞机，为了假装经常坐的样子，就对着空姐屁股拍了一下，说了句今天你值班啊？结果飞机延迟了一个多小时。

20、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。

21、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

22、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？

23、避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

24、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…

25、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

26、一个班级里面成绩在第一名和第二名的一般是敌人，但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。

27、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！

28、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家…

29、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

30、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

31、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。

32、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…

33、学佛第一个观念，永远不去看众生的过错。你看众生的过错，你永远污染你自己，你根本不可能修行。

34、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

35、当一个人意识到一颗钻石比一颗玻璃球贵重的时候，这个人已经可悲的长大。

36、第一次接吻以后，女人会把这个吻当作一笔放出去的投资，男人却会把它当做一笔收回来的贷款。