1、海可以枯，石可以烂，我对你的爱，永不会变。

2、“我脸油不油？”“反光，看不清楚。”

3、据说你对一个人说“其实..”然后停顿很长一段时间，然后跟她说“算了，没什么”..此人会纠结一夜的，百试不爽_

4、“你遇到过能一个让你心动的人吗？就是不敢正眼看她，偷偷看一下就会心跳加快的感觉？”“有，监考老师。”

5、收到一句她的一句，在吗？我兴奋到原地满血复活，旋转360度冲上平流层720度转体狗刨式俯卧撑托马斯回旋加速平静的回了一句嗯。

6、所有成长的秘诀在于自我克制，如果你学会了驾驭自己，你就有了一位最好的老师。

7、“你可知悟空头上的箍叫什么？”“猴头…菇？”

8、甲县和乙县争取一个国家级贫困县的名额，最后甲县失败了。记者采访甲县县长问为什么会失败。县长含泪回答：因为我们县实在太穷了！

9、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

10、高速路上经常碰见在后面用大灯的，我一般立刻让过去，然后追上他开大灯，让特么你也尝尝这滋味！

11、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。(吵闹)

12、我们都是生命的过客，弄那么多房子干什么呢？

13、你真的很好，是我见过最让我心动的人，傻乎乎的样子真的超级可爱，逼着自己给你写了藏头诗。

14、我的上眼皮爱上了下眼皮，为了成全它们，晚安啦。

15、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。

16、我有我的可爱，我不好，我有我的烦恼。

17、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

18、人生就像新闻联播，不是换台就能解决问题的。

19、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

20、学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。

21、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。“食堂阿姨甩起大勺，”你到底要不要？要不要？“

22、老婆怀孕了，老公还是忍不住和老婆啪啪啪，儿子出生后，用手戳着爸爸的头，于是问爸爸：我这样戳你你疼不疼？

23、点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默的告诉别人，朕已阅。

24、你走了之后我没有难过，还很高兴，要不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。

25、作为学渣我希望考试题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。

26、一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。

27、这年头骗子真多，真事！坐地铁的时候，一妹子凑过来打我要电话号码，说我跟她前男友很像，别骗人了，就她那相貌，怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱！

28、假如你入狱了，你在监狱里面干些什么打发时间？_挖地道